Kategorie: Krankheitsgeschichte

Den ersten Psychiatrieaufenthalt verbrachte ich im Alter von 13 Jahren in der Kinder- und Jugendpsychiatrie Wechselburg. Voran ging meine erste manische Episode, die mich zunächst in die Notaufnahme in Freiberg führte und im Anschluss in die Psychiatrie. Die Einweisung erfolgte durch die Kinderklinik. Ich hatte anfangs keine Ahnung was mit mir geschah, denn ich fand mich an einem völlig fremden Ort wieder. Ich fühlte mich wie in einer Parallelwelt, welche mitnichten mit meinem vorhergehenden Leben vergleichbar war. Bisher war ich nicht länger als eine Woche von zu Hause weg gewesen und jetzt sollten es 4 Monate sein.

Meine Erinnerungen an diese Zeit sind vage und stellen nur einen kleinen Streifzug durch das Erlebte dar.

In den ersten Wochen durften mich meine Eltern an den Wochenenden nur besuchen bis ich später samstags abgeholt und sonntags zurück in die Psychiatrie geschafft wurde. Man legte mich in ein Doppelzimmer und teilte dieses mit einem 17 Jahre alten Teenager. Wir sprachen kaum miteinander, aufgrund meiner Depression wusste ich auch einfach nicht was ich erzählen sollte. Ich hatte ausschließlich negative Gedanken und zog mich meist in mich zurück. Ich fasste kaum Kontakt zu den Mitpatienten und fühlte mich als Außenseiterin. Wenn ich mich in einer Depression befinde fällt es mir grundlegend schwer zu sprechen. Meine Sprache ist verlangsamt und die Worte hören sich schwerfällig an. Ich bin meist stumm und dies wird leider auch oft damit verwechselt, dass man in gewisser Weise minderbemittelt ist. Meine Mitpatienten hielten mich sicher für dumm und mieden weitestgehend meine Gegenwart.

In dieser Zeit sprach ich das erste Mal mit einer Psychologin, keiner wusste warum ich depressiv und manisch wurde also suchte man nach Gründen. Leider mussten sich meine Eltern damit auseinandersetzen und den Fragen stellen. Für mich war damals schon glasklar, dass es nichts mit meinem Elternhaus zu tun habe. Ich sah mich als Übeltäter, der die eigene Familie in Verwirrung und starke Veränderung brachte. Dementsprechend zweifelte ich stark an der Liebe meiner Eltern und meinte, dass ich als Tochter quasi wertlos sei.

Es wurde entschieden, dass ich ab sofort Medikamente nehmen würde auch wenn die genaue Diagnose zu diesem Zeitpunkt unklar war. Des Weiteren erinnere ich mich an die Kunsttherapie in der wir zu Musik malen sollten. Es kam vor, dass mir nichts einfiel und ich mich dafür schämte und quälte. Solche Erfahrungen verstärkten die Depression aufgrund von Versagensängsten. Ich war dazu angehalten ein Stimmungstagebuch zu führen. Tag für Tag starrte ich auf ein weißes Blatt Papier, welches beschrieben werden musste. Ich gab mir Mühe dieser Pflicht nach zu kommen, doch wusste ich nicht wie ich meine Gefühle ausdrücken sollte, denn ich spürte mich nicht wirklich. Also schrieb ich wahllos ein paar Zeilen, mit denen ich mich aber nicht identifizieren konnte. Die Reflektion meiner Stimmung brachte mir rein gar nichts, denn ich verstand mich und meine Gefühlswelt dadurch nicht besser. Dies war mir zu abstrakt. Einmal die Woche musste ich den Saunagang über mich ergehen lassen. Die Teilnahme war ein absolutes Muss obwohl ich dies regelrecht hasste und mich innerlich dagegen sträubte. Vielleicht sollte es mir Entspannung bringen, ich konnte den Sinn dahinter nicht erkennen. Letztendlich hat mich das traumatisiert und ich würde niemals wieder eine Sauna betreten. Die Krankenschwestern machten mit uns auch diverse Ausflüge. Besonders gut erinnere ich mich an eine Fahrradtour wofür sich meine psychische Verfassung gar nicht eignete, denn ich hatte ständig das Gefühl die Balance zu verlieren und in den Abgrund zu stürzen. Ich sagte natürlich nichts von meinen Problemen.

Jede Beschäftigung stellte eine große Herausforderung dar, so auch der Unterricht in der Klinikschule. Meine Leistungen waren viel schlechter als gehabt und dem Misserfolg gab ich mich hin. Die negativen Gefühle nahmen zu, ich fühlte mich für alles Geschehene schuldig und fragte mich, ob ich wohl jemals wieder ein normales Leben führen könne. Die Zeit zog sich und oft dachte ich, dass es noch viele Kilometer bis zum Ziel seien und eigentlich unerreichbar für mich. Ich verspürte lange Zeit absolut keine Fortschritte und war völlig hoffnungslos. Niemand konnte mir in dieser verzwickten Situation helfen, ich musste ganz allein da hindurch. Ich selbst bezeichnete mich als verrückt und abnorm. Mit diesem Vorurteil würde ich die nächsten Schuljahre konfrontiert sein.

Ich kann sagen, dass sich ich im Dezember eine Verbesserung meiner Stimmung einstellte und erstmals Lichtblicke wahrnahm, Druck und Ängste fielen von mir ab. Ich hatte auch wieder Spaß beim Singen und ließ mich sogar dabei filmen. Meine Person wurde von den Krankenschwestern bemerkt, in einer positiven Weise und ich konnte mich erbauen. Bei dem Gedanken an die Rückkehr in meine Schulklasse wurde es mir nicht mehr bange sondern ich sah dem positiv entgegen. Die depressive Episode nahm tatsächlich ab und ich durfte mit Beginn der Weihnachtsferien endlich entlassen werden.

Der Psychiatrieaufenthalt war unbedingt erforderlich gewesen und hat zu meiner psychischen Stabilität beigetragen. Ich befand mich zuvor in einer ausnahmslosen Krise und keiner wusste was wirklich mit mir passierte. Die Klinik brachte die nötige Intervention. Ich hatte dort Ruhe und konnte mich wieder auf den richtigen Weg machen.

Die Stabilität hielt leider nur zwei Wochen an und ein weiteres letztes EKT wurde ambulant durchgeführt. Es fiel mir sehr schwer ein weiteres Mal die Station betreten zu müssen.
Ende April besuchten mich meine Freundin und ihr Sohn. Ich konnte die Zeit genießen und meine depressive Verstimmung löste sich.
Ein paar Tage hielt die ausgelassene Stimmung an bis ich erneut in ein tiefes Loch stürzte. Drei bist fünf Tage konnte ich das Gleichgewicht halten bis ein erneuter Schub eintrat. Im Juni wurde mir klar, dass eine Psychotherapie eine große Hilfe sein könne. Meine Mutti machte sich im Internet nach meiner damaligen Therapeutin schlau und fand einen Internetauftritt von ihr. Sie bot mir eine fünfstündige Therapie an und wollte mir mittels der EMDR Therapie (Gehirnhältentraining) helfen. Bereits nach zwei Stunden war sie der Meinung, dass vorrangig eine Krisenintervention nötig sei.
So zeigte sie mir verschiedene Skills, welche ich in einer Notsituation anwenden solle. Nach mehrmaligem Ausprobieren kam ich zu dem Entschluss, dass dies keine Wirkung erzielte. Leider hatte meine Therapeutin kein Verständnis für meine Sicht und gab mir zu verstehen, dass sie mir nicht helfen könne.
Als ich schließlich Herrn Ritter um eine Psychotherapie bat reagierte er sofort.
Es vergingen gerade mal zwei Wochen und ich konnte meine erste Therapiestunde
wahrnehmen. Seit August ging ich wöchentlich zur Therapie.
Wichtig war mir das Führen eines Stimmungskalenders um den Verlauf von stabilen Tagen und Verstimmung genauer im Blick zu haben.
Im Juli begann ich auch wieder mit meiner ehrenamtlichen Arbeit, die ich zweimal die Woche für drei Stunden ausführte.
Ich wurde von meinen Kollegen sehr gut aufgenommen und es gab keine unangenehmen Fragen.
Trotz das es mir oft schlecht ging hatte ich nach getaner Arbeit keine Kopfschmerzen.
Ich hielt das Arbeitspensum sehr gut aus.
Den Gottesdienst mieden wir weitestgehend, weil die teils erzwungenen Gespräche lästig waren
und vor allem dem Pastor die Empathie fehlte.
Im August starteten wir den Versuch für eine Übernachtung nach Rathen zu fahren.
Wir schauten uns auf der „Felsenbühne Rathen“ das Musical „Zoro“ an.
Der Tapetenwechsel hatte mir gut getan.
Kurze Zeit später fuhren wir zwei Tage nach Erfurt. Seit Rathen hatte ich durchweg gute Tage gehabt.
Schließlich wagte ich einen weiteren Schritt und reiste allein mit dem Zug nach Leipzig. Ich nahm mir in der Nähe der Wohnung meiner Freundin für zwei Tage ein Zimmer in einem Hostel. Ich fühlte mich recht wohl, obwohl es mir am Tag davor wieder einmal sehr schlecht ging.
Am Abend traf ich mich mit meiner Freundin in einer Bar und war sichtlich gelöst und aufgedreht. Ich spürte erstmals wieder mein wahres Selbst.
Die Feier anlässlich des 55. Geburtstages meiner Schwiegermutter stand im September bevor. Ich empfand große Aufregung, denn seit der Hochzeit hatte ich die Familie von Christian nicht mehr wieder gesehen.
Ich grübelte während wir zu Besuch waren und konnte mich dennoch über das Wiedersehen freuen.
Im September entschloss ich mich wieder in einem Fitnessstudio anzumelden, denn eine sportliche Aktivität würde mir gut tun.
Ich hatte noch immer „Tavor“ in meiner Medikation, dieses sollte aber langsam abgesetzt werden.
Langsam setzte ich das Medikament ab und bekam leider starke Suizidgedanken und musste den Akutarzt in der Klinik aufsuchen. Es wurde sofort wieder eindosiert.
Ab Dezember konnte ich mich für vier Wochen stabilisieren, obwohl ich Weihnachten gegenüber große Bedenken hegte. Es verlief aber alles friedlich, endlich konnte ich Weihnachten genießen.
An Silvester gingen Christian und ich ins Kino und in ein Restaurant essen.
Ich war stets bedacht wenig Stress zu haben und mich zurück zu nehmen, wenn es erforderlich ist.

Christian veranlasste eine Aufnahme auf die geschlossene Station.
Ein großes Glück war, dass ich mich freiwillig einweisen lies.
Erst auf Station zeichnete sich eine psychotische Manie ab.
Christian wollte ich die ersten zwei Wochen nicht sehen.
Ich meinte gegenüber dem Pflegepersonal sogar, dass er Alkoholiker sei und mit meiner Freundin fremdgehen würde.
Eine sehr gute Freundin erzählte mir viel von meinem wahnhaften Verhalten auf Station.
Ich sang wohl viel und anhaltend und dachte dabei an zwei Taizé Lieder, welche mir sehr am Herzen liegen.
Ich projizierte verschiedene Personen aus meiner Vergangenheit auf das Pflegepersonal.
Einen Pfleger verglich ich mit dem Vater einer Freundin, welcher auch diesen Namen trägt. Er war bei unserer Hochzeit anwesend und wir sahen uns dort das erste Mal.
Er ist ebenso wie der Pfleger tätowiert. Dies manifestierte sich in meinen Gedanken. Eine Internetbekanntschaft, die mich in jungen Jahren sehr geprägt hat, projizierte ich ebenso auf diesen Pfleger.
Da gab es aber keinerlei ersichtliche Vergleichspunkte.
Besonders Namen hatten eine große Irritation in mir ausgelöst, gab es beispielsweise Vornamen mehrmals auf Station dann war das gleich eine Katastrophe für meinen Geist.
Ich verglich diese dann mit den Namen meiner Familie, Freunden, Bekannten und prominenten Menschen. Ich dachte, dass mein Name aufgrund der Schreibweise mit K ein Indiz gegen meinen Glaube an Gott sei. Als ich von einer Mitpatientin erfuhr, dass sie mit Ch geschrieben wird schlussfolgerte ich sofort sie müsse deshalb gläubig sein.
Es gab auch die Situation als ich fixiert werden musste, weil ich mich selbst gefährdete. Ich verweigerte
die Medikamenteneinnahme, weil ich der Annahme war, dass man mir damit Schaden wolle und es quasi nicht zur Heilung führen sondern es krank machen würde.
In meinem Zimmer sah ich überall Wanzen und redete mir ein, dass ich überwacht werden würde.
Die Pfleger/innen wollten angeblich mein Handy durchsuchen und meine Kontakte über meine Krankheit aufklären, genauso werde auch das Internet (Youtube) davon in Kenntnis gesetzt.
Ich malte außerdem sehr viel und war dann der Meinung, dass mir meine Stifte und auch Zeichnungen geklaut wurden.
Ich nahm auch an, dass die Pfleger/innen diese aus meinem Schließfach klauten.
Wenn es um Lebensmittel ging war ich beispielsweise bei Joghurt und Teesorten der Meinung, diese nicht essen zu dürfen und schaute dabei auf die jeweiligen Markennamen und sah dahinter eine Gefahr.
Ich hatte Schwierigkeiten zu meinem Glauben zu finden.
Dahingehend fühlte ich mich schuldig Böses getan zu haben und nannte mich kurze Zeit „Königin der Juden“.
Ich dachte weiterhin ausländerfeindlich zu sein, obwohl mich ein Bekannter aus Kurdistan mehrfach besuchte.
Als ich ein Poster an der Tür von der Sozialarbeiterin erblickte bildete ich mir ein mich nicht mehr auf meine gewohnte Weise kleiden und schminken zu dürfen.
Es waren darauf mehrere Künstler zu sehen darunter auch der Mann meiner ehemaligen Chorleiterin. Ich lernte ihn im Sommer zum Grillfest kennen.
Eine weitere abgebildete Künstlerin erinnerte mich an mich selbst.
Ich achtete bei dem Pflegepersonal und Patienten darauf, ob sie rauchten, eine Brille trugen, was für eine Frisur sie hatten, welcher Schmuck und Kleidung getragen wurde und ob sie gepierct und tätowiert waren.
Aus diesen Kriterien zog ich merkwürdige Schlüsse, wie z.B. dass Menschen die eine Brille tragen automatisch schlau sind.
Ich glaube, es gab noch vielerlei Irritationen an die ich mich selbst jedoch nicht erinnern kann.

Es kam der Umschwung auf eine depressive Episode, die wahnhaften Gedanken waren nun gedämpfter. Zwei Monate hielt ich mich auf der geschlossenen Station auf und wurde dann auf die Offene verlegt. Ich zog mich in mich zurück.
Christian besuchte mich jede Woche und später übernachtete ich am Wochenende Zuhause. Er hielt zu mir, obwohl es eine herausfordernde Situation darstellte. Da ich eine schwere Depression durchlebte, die unter der Behandlung mit Psychopharmaka nicht abklingen wollte, entschieden sich die Ärzte für eine „Elektrokrampftherapie“. Bei der unter Narkose und unter Muskelentspannung durch eine kurze elektrische Reizung des Gehirns ein Krampfanfall ausgelöst wird.
Tatsächlich hellte sich meine Stimmung nach jeder Behandlung auf und ich fühlte mich gelöster ohne anhaltendem Grübeln.
Nach ca.20 EKT´s trat ein größerer Erfolg ein und es hieß, wenn ich mindestens eine Woche stabil bleiben würde könne man über eine Entlassung nachdenken.
Im April nach 8 monatigem Aufenthalt auf der Depressionsstation wurde ich entlassen.

Bis August 2019 würde ich allerdings mit starken Stimmungsschwankungen zu kämpfen haben.

Dieses Jahr sollte ein tragisches Jahr werden, denn meine Oma nahm sich durch eine Überdosis Tabletten das Leben.
Wir waren darauf absolut nicht vorbereitet, es gab keine direkten Anzeichen.
Es sollte allerdings ein neuer Lebensabschnitt beginnen, weil Opa inzwischen so pflegebedürftig war und Oma dies ohne Hilfe nicht mehr stemmen konnte.
Ein Wechsel in ein Pflegeheim sollte geschehen, womit Oma nicht wirklich einverstanden war.
Wir können nur mutmaßen weshalb Oma den Freitod wählte, einen Abschiedsbrief gibt es nicht.
Vor allem für Mutti und ich stellte das eine psychisch herausfordernde Situation dar. Opa bezog ein Seniorenheim ganz in der Nähe des Hauses meiner Eltern.
Ich wollte deshalb in keine depressive Episode rutschen, immerhin hatte ich seit 1,5 Jahren keine Stimmungsschwankungen mehr gehabt.
Aufgrund starker Schlafstörungen seit geraumer Zeit wollte ich sowieso eine Psychotherapie beginnen. Mein Psychiater hatte das hinausgeschoben und nahm es wohl nicht ernst genug, wie ich im Rückblick feststellen muss. Durch die aktuelle Lage jedoch bekam ich sofort eine Therapie in Aussicht gestellt. Zusätzlich kontaktierte ich einen Pfarrer der evangelisch-lutherischen Kirche, der mich seelsorgerisch begleiten würde.
Ich fühlte mich sehr gut umsorgt und beraten.
Glücklicherweise erlitt ich keine Depression sondern konnte das Geschehene gut aufarbeiten. Die Therapie und Seelsorge blieb auch 2016 ein wichtiger Bestandteil.
Ich bin bis heute ausgesprochen dankbar dafür.

Es gab aber auch schöne und wertvolle Momente, so gebar meine liebe Freundin aus Leipzig einen Sohn. Nur ein paar Tage später besuchten wir sie und trafen uns ein weiteres Mal beim Wave-Gotik-Treffen zu einem Gottesdienst.
Außerdem verreisten wir ein paar Tag nach Berlin, besonders in Friedrichshain fühlten wir uns heimisch und wollten Szene Läden und Kneipen ausfindig machen.
Eine Gothic Kneipe hatte es Christian angetan und wir verbrachten zwei Abende dort.

Wir besuchten regelmäßig den Gottesdienst der evangelisch-methodistischen Kirche und bekamen schnell Anschluss.
Ich meldete mich im Fitnessstudio an und trainierte mindestens zweimal die Woche, was mir sehr gut tat.
In ein Ehrenamt wollte ich mich weiterhin einbringen und entschied mich für ein Pflegeheim des DRK. Ich fand mich schnell in meine Arbeit hinein und war stets motiviert.
Mit den Kollegen verstand ich mich auch gut, sie gaben mir das Gefühl dazuzugehören ohne Vorurteile oder jegliches.
Später gab es allerdings Probleme, welche ich im nächsten Kapitel schildern werde.

Im neuen Jahr hatte ich mich wieder gefangen und ich erreichte die gewünschte Stabilität.
Ich wechselte mein Ehrenamt und begann, bis zum Umzug im August, in einem Pflegeheim zu arbeiten.
Vorher konnte ich es mir nicht vorstellen alte Menschen zu betreuen aber ich interessierte mich schließlich für dieses Klientel.
Bisher hatte ich in diesem Bereich noch keine Erfahrungen weiter sammeln können.
Es war also eine Herausforderung mich hineinzufinden und Kontakt zu den Alten aufzubauen.
Mit meinem emphatischen Verständnis gelang mir dies relativ schnell.
Ich führte Gespräche, las vor und begleitete sie nach draußen.
Aufgrund des geplanten Umzuges hatte ich allerhand zu tun, ich
startete die Wohnungssuche und schaute mir auch eine allein an.
Es ergab sich die Möglichkeit, dass mich Christian für eine Besichtigung von zwei weiteren Wohnungen begleiten konnte. Wir verliebten uns sofort in eine Wohnung, vor allem weil die Lage optimal war, glücklicherweise bekamen wir diese und Erleichterung und große Freude trat ein.
Der Umzug verlief problemlos und nahezu stressfrei, ein neuer Lebensabschnitt würde beginnen.
Wie sehr freute ich mich, dass ich ab sofort meine Freundin öfter traf.
Ich fühlte mich schnell in meiner Wahlheimat angekommen und freute mich über all die Vorzüge, die diese wunderschöne Stadt zu bieten hat. Außerdem beruhigte es mich, dass die psychiatrische Klinik jetzt unweit von unserem Zuhause lag.
Unsere Stubentiger lebten sich auch gut ein und gerade der Balkon reizte sie. Christian hatte einen sehr guten Arbeitsplatz gefunden, der ihn ausfüllte.

Den besagten Mann besuchte ich letztendlich nur noch zweimal und dann trennten wir uns.
Wir hatten eine unterschiedliche Auffassung von Beziehung.
Ein weiteres Praktikum erfolgte im Diakonissenkrankenhaus im Gynäkologiesekretariat.
Meine Aufgabe war das Vervollständigen der Patientenakten und das Einpflegen von Daten in das hausinterne Verwaltungsprogramm.
Ich verstand mich gut mit meinen Kollegen und erfüllte meine Arbeit gewissenhaft.
Im Anschluss arbeitete ich in der Verwaltung der „Weißiger Werkstätten“.
Leider fehlte mir dort jegliche Konzentration und ich erledigte die geforderten Aufgaben fehlerhaft.
Meine Stimmung war getrübter und ich verspürte eine Verunsicherung.
Durch meine Chefin erfuhr ich kein Verständnis, meine Befangenheit wurde nur noch größer.
Ein letztes Praktikum leistete ich in der Verwaltung der „GEMA“. Anstehende musikalische Veranstaltungen nahm ich in das hausinterne Programm auf.
Zu der Zeit bahnte sich eine kurze Beziehung zu einem Mann an, die nur ein paar Wochen hielt.
Unser Mitbewohner zog im Mai aus. Von Juni bis August lebte ein Schauspieler bei uns, der eine Anstellung im Bärenzwinger hatte. Ich mochte ihn sehr und wir verstanden uns auch gut.
Das Theaterstück, „der heilige Gral“, schaute ich mir zweimal an. Anschließend zog in dieses Zimmer eine junge Frau ein.
Im August endete die Wiedereingliederung und meine Freundin und ich reisten für eine Woche nach London und York, ihre Verwandten lebten dort.
Während dieser Reise schlug meine Stimmung in eine Hypomanie um, man kann es auch leichte Manie nennen.
Wir redeten ausschließlich Englisch und weil ich das recht gut konnte steigerte dies meinen Selbstwert enorm.
Ich verhielt mich aggressiv und gereizt und meine Wahrnehmungs- und Leistungsfähigkeit war erhöht. Meine Freundin tadelte ich unaufhörlich und gab ihr zu verstehen, dass sie dumm sei da sie Probleme mit der Fremdsprache hatte. Es muss sehr hart für sie gewesen sein, denn sie konnte sich nur schwer erholen. Die gesamte Reise über konfrontierte ich sie mit Vorwürfen, was mir im Nachhinein natürlich unendlich leid tat. Sie zog daraus Konsequenzen und wollte zunächst keinen Kontakt mehr zu mir. Nach zwei Monaten entspannte sich die Lage wieder und sie verzieh mir. Der hypomane Zustand schwächte zum Glück relativ schnell ab.
Die Verhaltenstherapie endete im Sommer. Ich durfte meine Therapeutin jedoch den Rest des Jahre anrufen und um Rat fragen, was ich auch in Anspruch nahm.

Im September begann die 12- wöchige Eignungsabklärung für meine gewünschte Ausbildung zur „Kauffrau im Gesundheitswesen“ im SRH Berufsbildungswerk.
Es wurde das Schulwissen der 10. Klasse wiederholt und die Fächer wie Mathematik, Physik, Wirtschaftskunde und Deutsch wurden benotet.
Ich erhielt eine Betreuung durch die dortige Psychologin, mit ihr führte ich Gespräche über meine Leistungen und mein Befinden im Hinblick auf meine Eignung.
Schon nach den ersten Tagen kippte meine Stimmung enorm und ich konnte dem Unterricht kaum Folge leisten. In der Klasse fühlte ich mich schnell als Außenseiterin und verglich mich stark mit den anderen.
Wenn ich nach Hause kam war ich bedrückt und lief in der Wohnung auf und ab.
Eine depressive Verstimmung nahm ihren Lauf.
Meine Abschlussnoten und psychische Verfassung waren am Jahresende sehr schlecht und ich hätte mich so nicht für eine Ausbildung qualifizieren können, aber das wollte ich inzwischen auch gar nicht mehr.

Im Januar 2007 zog ich in eine Wohngemeinschaft.
Ich hatte mein eigenes Zimmer, Bad sowie Küche teilte ich mit meiner Mitbewohnerin und meinem Mitbewohner. An die Küche schloss sich ein Balkon an, welcher irgendwie von keinem von uns benutzt wurde.
Zu Fuße waren es nur 10min bis zur Neustadt, das war sehr praktisch, weil ich mich gern und oft in diesem Stadtteil aufhielt.
Mir gefiel mein neues Leben, welches sich ausschließlich auf meine Bedürfnisse konzentrierte.
Die Freundin, bei der ich zwei Monate übernachtet hatte, wurde eine gute Wegbegleiterin. Vor allem ihre kleine Tochter schloss ich in mein Herz.
Ich lernte über ein „schwarzes Forum“ eine liebe Frau kennen und freundeten uns an.
Wir unternahmen viel miteinander und ich fuhr zu ihr nach Meißen.
Mit ihr konnte ich wunderbar lachen. Manchmal verfielen wir regelrecht in Lachanfälle. Ich reiste aber auch viel nach Leipzig. Meine geschätzte Freundin pendelte an den Wochenenden von Österreich nach Leipzig um ihren damaligen Freund zu besuchen.
Wir gingen in die Moritzbastei, Villa und Darkflower tanzen.
Vor jeder Begegnung war ich immer sehr stark aufgeregt und konnte es kaum abwarten bei ihr in Leipzig zu sein.
Seit der Trennung von meinem Freund traf ich mich außerdem regelmäßig mit einer Schulfreundin aus der Realschule, die zu dem Zeitpunkt in Freiberg wohnte. Wenn ich in Freiberg war ging ich mit ihr ins Tivoli tanzen oder in den Studentenclub und Erdalchemistenclub. Brieflichen Austausch hielt ich mit meiner einst besten Schulfreundin, die in Erfurt wohnte.
Es war ihr Wunsch gewesen als sie von dem Tod meiner Schwester erfuhr.
Im Mai besuchte ich das erste Mal nach vier Jahren wieder das Wave-Gotik-Treffen, was ich sehr genoss.

Ein Ehrenamt absolvierte ich in einem Behindertenwohnheim der AWO.
Ich betreute die dortigen Bewohner an zwei Nachmittagen.
Mit meiner Therapeutin bereitete ich mich auf die berufliche Wiedereingliederung im August bei Kolping vor.
Meine Stimmung war insgesamt gehoben und ich war sehr ungeduldig mit mir.
Es gab kleine Stimmungsschwankungen. Mit der medikamentösen Einstellung konnte ich allerdings zufrieden sein.
Die Wiedereingliederung sollte zielführend sein für die anschließende Ausbildung zur „Kauffrau im Gesundheitswesen“. Meine Therapeutin wollte mich unbedingt dafür fit machen, obwohl meine Eltern daran zweifelten, weil sie wussten wie viel Kraft mich der letzte Versuch kostete. Wir waren eine kleine Gruppe an Teilnehmern und alle hatten wir eine andere Diagnose, die uns dazu zwang beruflich neu zu beginnen.
Mit einer Teilnehmerin und Teilnehmer fühlt ich mich besonders verbunden und wir trafen uns auch in unserer Freizeit.
Ich verhielt mich unruhig im Unterricht und ließ mich schnell ablenken.
Neben dem Unterricht lernten wir in einer Büro Übungsfirma.
Das erste Praktikum absolvierte ich im Frauenstadtarchiv und transkribierte die Geschichte einzelner Zeitzeugen, die die Bombardierung Dresdens miterlebten. Diese Arbeit machte mir viel Spaß und ich erledigte sie sorgsam. Durch das
Forum eines „Grufti Radios“ erhielt ich zu einem Mann Kontakt für den ich mich bald stark interessierte und wir oft miteinander chatteten und auch telefonierten.
Im Dezember trafen wir uns erstmals bei mir und er blieb für zwei Wochen, der Funke war übergesprungen.

Im August 2006 trennte sich mein Freund von mir. Ich befand mich noch immer in einer manischen Episode. Ich ging wieder öfter tanzen, entdeckte den Gothic Club „Bunker“ für mich und hatte viel Freizeit, weil ich keiner regulären Beschäftigung nachging. Unser Zusammenleben gestaltete sich deshalb als sehr schwierig.
Zunächst war ich geschockt und traurig, konnte es aber relativ schnell verschmerzen.
Bis November wohnten wir noch zusammen und dann zog ich für zwei Monate zu einer Freundin.

Mit dem Tod meiner Schwester musste für mich eine wichtige Maßnahme ergriffen werden.
Es sollte vermieden werden, dass auch ich einen Suizid beging.
Eine psychotherapeutische Behandlung in Form einer Verhaltenstherapie stand im Sommer an, als die Manie etwas abgeklungen war, und erwies sich als die richtige Entscheidung.
Meine Therapeutin analysierte mit mir mein gegenwärtiges Verhalten, weniger das Vergangene und half mir dabei mich selbst und meine Handlungen zu reflektieren.
Bei Problemen mit Mitmenschen und schwierigen Situationen versuchte sie diese zu entkräften in dem sie mir Erklärungs- und Lösungsansätze anbot. Ich bekam damit eine differenzierte Sichtweise auf die Dinge und dem Umgang damit. Wir machten auch ein Kommunikationstraining, denn ich war immer sehr schnell mit meinen Äußerungen ohne vorher den Inhalt zu bedenken. Ein großes Ziel sollte eine berufliche Wiedereingliederung im Sommer 2007 sein.

Im Januar 2005 feierten wir meinen 20. Geburtstag. Wir hatten extra eine Location gemietet und ein Catering bestellt. In der Nähe meiner Schwiegereltern fühlte ich mich stets befangen, unser Verhältnis war sehr schlecht, ich wurde von ihnen nie wirklich akzeptiert.

Im Juni standen schließlich die schriftlichen- und mündlichen Prüfungen an.
Ich erzielte durchschnittliche Ergebnisse, mit denen ich nicht zufrieden war und orientierte mich an den Leistungen meiner Mitschüler. Die Hauptsache war aber, dass ich die Ausbildung erfolgreich abschloss.
Im Juli ließ ich mich taufen.
Jetzt wo ich den Abschluss zur Sozialassistentin hatte, war es mir möglich eine Ausbildung zur Heilerziehungspflegerin zu machen. Ich hatte lange überlegt und immer wieder gezweifelt ob ich solch eine Fachausbildung angehen sollte, denn ich wusste wie anstrengend dies werden könnte.
Ich würde noch einmal mehr gefordert sein als zuvor, dennoch entschied ich mich dafür und bewarb mich beim DRK. Meine Stimmung kippte bereits vor Beginn der Ausbildung.
Ich fühlte mich unfähig und hatte große Furcht vor dem was mich in der Schule erwartete und entwickelte eine schwere Depression. Gerade mal zwei Wochen hielt ich durch bis ich die Ausbildung abbrach. Ich hielt es nicht aus und ich litt sehr darunter, denn es erinnerte mich an den Abbruch der Ausbildung in Leipzig. Ich sah mich wieder damit konfrontiert, was meine Situation nur verschlimmerte. Mein Freund konnte mir nicht helfen, ich musste da ganz allein durch.
Aus meiner Verzweiflung heraus war ich nicht mehr fähig am täglichen Leben teilzunehmen.
Ich verbrachte den Tag meist im Bett mit grübeln, war vollkommen kraftlos und die kleinsten Aufgaben im Haushalt konnte ich nicht bewältigen. Aus heutiger Sicht hätte ich mich nach kurzer Zeit stationär aufnehmen lassen müssen, jedoch setzte ich mich dem Dilemma zwei Monate aus und natürlich wurde es so kein Stück besser sondern die Depression manifestierte sich.
Im November entschied ich mich endlich zu einer stationären Behandlung.
Durch die Therapien wurde ich körperlich und geistig aktiviert und meine Kraftlosigkeit löste sich etwas. Früh am Morgen musste ich am Morgensport teilnehmen was eine große Herausforderung darstellte. Und was geschah alsbald, weil es zuletzt immer solch eine Wende gab.
Es schloss sich ein manischer Zustand an. Ich blieb bis Februar 2006 auf Station und wurde anschließend eine Zeit lang tagesklinisch weiter behandelt.

Mein Schulweg war nun deutlich kürzer. Ich fühlte mich wirklich glücklich mit dem Beginn des Einzugs, jedoch stritten wir schon bald viel miteinander. Für den Haushalt sollte ausschließlich ich verantwortlich sein. Da ich aber einen anstrengenden Schultag hatte, konnte ich dem nicht in dem Maße gerecht werden wie es eigentlich von Nöten war.

Ich möchte noch anführen, dass ich mich in einem Gottesdienst für Jesus entschied und damit zum evangelischen Glauben. In den Ferien fuhren wir nach Thüringen zu einem christlichen Festival.
In unserem Stadtteil besuchten wir regelmäßig den Gottesdienst.
Einmal pro Woche trafen wir uns mit den Geschwister der Gemeinde um miteinander über Glaubensfragen zu sprechen.
Außerdem fand in der Woche ein „Alpha Kurs“ statt in dem es um die Grundlagen des christlichen Glaubens ging.
Es konzentrierte sich also alles sehr stark auf das christliche Leben.
Meine eigenen Interessen konnte ich in dieser Zeit kaum ausleben. Wir gingen selten tanzen und kaum zu Konzerten.
Für meinen Freund war es selbstverständlich, dass ich mich nach ihm richtete.

Das Vertiefungspraktikum stand alsbald an, in einer Förderschule für körperlich- und geistig Behinderte Menschen. Ich war sehr zurückhaltend bei der Einführung in die neuen Aufgaben und traute mir wenig zu. Letztendlich konnte ich mich nicht entfalten sondern beäugte meine Leistung kritisch. Nach außen wirkte ich unsicher und nachdenklich und das sollte bis zur Beendigung des Praktikums im Sommer 2005 so bleiben.

Im August 2003 begann meine zweijährige Ausbildung zur Sozialassistentin.
Die Schule befand sich in Dresden, deshalb musste ich jeden Morgen mit dem Zug dahin fahren.
Die Manie war inzwischen etwas abgeklungen und ich konnte mich auf den Unterricht konzentrieren. Ich machte keinen Hehl aus meiner Erkrankung und kommunizierte das ganz offen.
Für meine Mitschüler und auch Lehrer war das nicht wirklich nachvollziehbar.
Sie hatten auf jeden Fall Vorurteile gegenüber meiner Erkrankung, das spürte ich. Anfangs war mir das absolut egal.
Mein erstes Praktikum absolvierte ich in einem Fröbel Kindergarten. Ich hatte Probleme mit der Aufmerksamkeit und war leicht abzulenken, was meinen Kollegen missfiel.
In meiner Freizeit fuhr ich zu einem Mann, mit dem ich mich im Sommer bereits in Leipzig traf.
Dies sollte die letzte Reise jener Art sein und eine ruhigere Zeit brach an.
Ich hatte nach wie vor viel Kontakt zu dem Christen, von dem ich schon sprach.
Wir näherten uns immer mehr an und besuchten weiter Gottesdienste.
Meine liebe Freundin aus Moritzburg lernte auch meine Eltern und Schwester in Freiberg kennen.
Wir sahen uns regelmäßig und das tat mir sehr gut.
Mit dem Beginn des neuen Jahres 2004 endete die manische Episode. Ich fühlte mich ausgeglichener obwohl mein Selbstbewusstsein und Selbstwert sank.
Ich betrachtete mich nun kritischer auch meine schulischen Leistungen, die im Mittelfeld lagen.
Der Unterricht strengte mich an, denn ich hatte oft Kopfschmerzen und fühlte mich schwach.
Das Pendeln von Freiberg nach Dresden machte meine Situation nicht besser.
Ein weiteres Praktika führte mich in ein Wohnheim für Menschen mit körperlicher und geistiger Behinderung. Ich interessierte mich sehr für die Arbeit mit behinderten Menschen und wollte mich darin im zweiten Ausbildungsjahr vertiefen.
Das dritte Praktikum beging ich in einem Pflegeheim in Freiberg. Die pflegerischen Tätigkeiten forderten mich, meist konnte ich den Anforderungen nicht gerecht werden.
Meine Stimmung war gedrückt und ich fühlte mich körperlich geschwächt.

Zu meinem Kumpel entwickelte ich eine große Zuneigung und verliebte mich in ihn.
Im April kamen wir zusammen und führten eine Beziehung.
Er bekam einen Ausbildungsplatz als Gesundheits- und Krankenpfleger in einem Krankenhaus in Radebeul. Von ihm kam der Vorschlag, dass wir doch zusammen ziehen könnten und ich müsse nicht länger hin- und her fahren. Ich stimmte zu und wir bezogen im August unsere gemeinsame Wohnung.

Nach der Entlassung im April führte ich die Bildungsmaßnahme fort.
Ein letztes Praktikum absolvierte ich in einer Werkstatt für geistig und körperliche behinderte Menschen. Es sollte mir für meine Ausbildung zur Sozialassistentin nützlich sein.
Mein Mietvertrag für die Wohnung in Leipzig lief erst im August 2003 aus, deshalb nutzte ich dies um dort Gäste zu empfangen. Zu Pfingsten fand das Wave-Gotik-Treffen statt und ich ließ Leute in meiner Wohnung übernachten, mit denen ich zuvor im Internet Kontakt hatte.
Die Ereignisse überschlugen sich, denn ich war immer auf Achse.
Ich wurde von einer Internetbekanntschaft zum Geburtstag eingeladen und reiste nach Regensburg. Seine Gesangskünste begeisterten mich und er spielte in einer Band.
Gleichzeitig hatte ich einen weiteren Mann über das Internet kennengelernt und wir führten eine kurze Beziehung.
Im Studentenclub in Freiberg sprach ich während des Tanzens einen Mann an und wir tauschten Telefonnummern aus. Wir riefen uns öfter an und es wuchs eine Freundschaft heran.
Mein Kumpel erzählte mir viel von seinem Glauben an Gott und wollte mit mir einen Gottesdienst besuchen, dem war ich nicht abgeneigt auch wenn ich Vorurteile hatte.
Ich erinnere mich wie wir uns vor einem Gottesdienst mit zwei jungen Frauen trafen, die uns begleiteten. Mit einer sympathisierte ich besonders, sie ist bis zum heutigen Tage ein sehr gute Freundin.
Sie studierte damals in Moritzburg Religionspädagogik und ich besuchte sie manchmal im Studentenwohnheim.
Wir teilten beide die Leidenschaft des Tanzens, gerade am Anfang verband uns das enorm.
Ich empfand sie als mein Gegenstück und entwickelte eine große freundschaftliche Liebe zu ihr.
Sie war und ist ein zauberhaftes Wesen und ich bin unendlich dankbar sie an meiner Seite zu wissen.
Ab August sollte ich auf meine schulische Ausbildung fokussiert sein.

Eine Aufnahme auf die Depressionsstation war schleunigst erforderlich gewesen.
Die Fachkompetenz der Ärzte schien ungemein groß.
Ab sofort wurde ich mit Lithium behandelt. Dieses Medikament gehört bei der Behandlung der bipolaren Störung zu den wichtigsten und wirksamsten. Es hat auch eine gute antisuizidale Wirkung. Anfänglich traten bei mir die Nebenwirkungen in Form eines Zitterns (Tremor), großem Durstgefühl und Gewichtszunahme auf. Es benötigte die richtige Dosierung.
Ein weiteres Medikament, das Quetiapin, wurde zusätzlich eindosiert wovon ich Mundtrockenheit und ebenfalls eine Gewichtszunahme erlitt. Ich nahm während der Behandlung 10kg zu.
Auf Station war ich sehr lebhaft und distanzlos.
So sprang ich einem Patienten beim ersten Sehen auf den Schoß.
Ich konnte den Ärzten, Therapeuten und dem Pflegepersonal nur schwer folgen. Ich fühlte mich getrieben und total überreizt. Die Musiktherapie und Ergotherapie konnte zunächst nur durch eine Einzeltherapie erfolgen, weil ich in der Gruppe unaufmerksam war und andere ablenkte.
Meine Kleidung wurde vor allem von dem Personal kritisiert. Die Löcher in meinen Strumpfhosen hielten sie für katastrophal. Heutzutage ist so etwas kein Thema mehr, damals schon.
Mein Äußeres wurde meiner Erkrankung zugeschrieben. Das hatte letztendlich aber rein gar nichts damit zu tun. Andere Gruftis trugen auch löchrige Kleidung und hatten deshalb zwangsläufig keine psychischen Probleme.
Ich war es leid mich zu erklären und kümmerte mich nicht um deren Kritik.
Während der Klinikzeit überlegte ich auf welchen Beruf ich Lust haben könnte. Ich wollte im Sommer eine neue Ausbildung beginnen.
Ich weiß auch nicht wie ich es im manischen Zustand schaffte eine Bewerbung an eine Berufsschule für Gesundheit und Sozialwesen in Dresden zu schreiben.
Da ich einen guten Realschulabschluss hatte bekam ich umgehend eine Zusage für die Ausbildung zur Sozialassistentin. Dies war eine realistische Entscheidung gewesen, weil ich die soziale Berufung noch heute ausübe. Es liegt mir viel mehr als die Arbeit im Büro.
Ich blieb für 6 Wochen in der Klinik, die Manie klang in dieser Zeit noch nicht ab.
Die Oberärztin behandelte mich anschließend ambulant.

In den Schulferien im August 2002 reiste ich mit meiner ehemaligen Schulfreundin nach Prag.
Ich fühlte mich während dem Urlaub wie im Vollrausch, die Reize überschlugen sich.
Meine Freundin war genervt von mir und konnte meinen Zustand nur schwer nachvollziehen.
Es gab oft Streit und unsere Freundschaft litt darunter. Sie wollte später keinen Kontakt mehr zu mir, was ich im Rückblick sehr gut verstehen kann. Gemeinsam hatten wir auch noch ein Gothic Festival in Glauchau besucht.
Nach den Ferien entwickelte sich gefühlt von jetzt auf gleich eine Depression und die Stimmung schlug um. Die Hirn-Botenstoffe, Dopamin, Noradrenalin und Serotonin sind sowohl bei Depression und Manie abnorm.
Seit meinem letzten Klinikaufenthalt war ich fortlaufend bei einer Psychiaterin in Behandlung.
Sie verschrieb mir die nötigen Medikamente, u.a Olanzapin und führte ein kurzes Gespräch zu meiner aktuellen Stimmungslage.
Ich wurde plötzlich tieftraurig und konnte keine Freude mehr empfinden. Zur weiteren Symptomatik gehörten Antriebslosigkeit, Appetitlosigkeit, anhaltendes starkes Grübeln, Einschlafstörungen und ein schlechter Selbstwert. Ich hatte Mühe beim Sprechen und äußerte stets negative Gedanken. Schließlich stellte ich all meine vermeintlichen Fähigkeiten in Frage und schämte mich für mein Verhalten, wofür ich mir die Schuld gab. Ich wirkte verschlossen, schüchtern und ängstlich. Alltägliche Tätigkeiten fielen mir schwer sogar die Körperhygiene. Ich legte mich oft ins Bett und verspürte eine Gefühllosigkeit.
In der Schule wirkte ich ab sofort teilnahmslos und auffällig ruhig. Ich hatte wieder Probleme mit der Konzentration. Es kostete mich viel Kraft überhaupt im Unterricht zu erscheinen, ich rang mit mir. Ein weiteres Praktikum belegte ich im „Amt für offene Vermögensfragen“ und fühlte mich von Beginn an wie ein Nichtsnutz.
Mitte November entschied ich mich für den Abbruch meiner Ausbildung. Ich hatte keine Kraftreserven mehr und hielt dem Druck nicht länger Stand. Ich brauchte die Unterstützung meiner Familie.
Gern möchte ich erwähnen, dass ich trotz allem mit meiner Schauspielgruppe nach Kamenz zu den Jugendtheatertagen fuhr. Ich spielte die Rolle des „Demetrius“ im Sommernachtstraum.

Als ich wieder in Leipzig ankam, hatte ich den außerordentlichen Wunsch in eine eigene Wohnung zu ziehen. Eine Mitschülerin suchte eine Nachmieterin für ihre Unterbringung und ich entschied mich zuzuschlagen. Im März zog ich vom Gästehaus in eine möblierte Wohnung in Plagwitz.
Wenn ich an den Wochenenden nach Freiberg fuhr, besuchte ich jeden Samstag Abend den dortigen Studentenclub um zu tanzen. Gespielt wurde hauptsächlich „Alternative“. Ich hatte zuvor kaum Tanzerfahrungen in Clubs gesammelt. Jetzt sollte das Tanzen eine große Leidenschaft werden, die ich so oft es nur ging ausleben wollte.
Anfang März lernte ich in diesem Club meinen ersten Freund kennen. Er war 14 Jahre älter als ich und studierte BWL. Aufgrund seiner Alkoholsucht musste er das Studium jedoch abbrechen.
Ich sah in ihm meinen Traummann. Sein Interesse an mir machte mich unglaublich Stolz, auch wenn wir uns keinesfalls auf Augenhöhe begegneten. Das spürte ich erst viel später.
Von ihm bekam ich meinen ersten Kuss. Für ihn meldete ich mich krank, denn ich wollte an seiner Seite sein. Er stellte mich seinen Freunden vor und wir gingen zusammen aus. Im „Erdalchemistenclub“ in Freiberg besuchte er regelmäßig einen Boogie Woogie Tanzkurs. Einmal nahm er mich mit dahin und versuchte mit mir zu tanzen, weil ich mich nicht führen ließ brach er ab.
Ich war einfach viel zu ungeduldig um seinen Anweisungen folgen zu können.
Als wir uns gemeinsam das Theaterstück „Mephisto“ ansahen konnte ich mich nicht konzentrieren und sprach andauernd dazwischen. Unsere Liaison dauerte gerade mal 6 Wochen an.
Natürlich war ich viel zu jung für ihn und wir Beide hatten große Probleme, das konnte nicht funktionieren. Ich habe den Kontakt zu ihm nie bereut. Es stellte letztendlich eine wichtig Erfahrung dar.
Ein weiterer Club, das „Darkflower“ in Leipzig, wurde beinahe mein zweites Zuhause.
Hier muss ich anmerken, dass ich mich schon seit der 10. Schulklasse für die Gothic Subkultur interessierte.
Zum Leid meiner Eltern trug ich bei der Abschlussfeier ein schwarzes Samtkleid, Netzstrumpfhosen und Pikes (besonders spitze Schuhe). Sie schämten sich für mich. Zu der damaligen Zeit waren „Gruftis“ noch verschrien und man fiel auf. Ich war von meinem Outfit überzeugt und bin es auch heute, denn ich kleide mich nach wie vor so. In Freiberg gab es einige Szeneanhänger und sogar einen Gothic Laden.
Von Leipzig versprach ich mir den Kontakt zu anderen Gruftis, denn mir war bekannt, dass da zu Pfingsten das größte Szenetreffen der Welt stattfand. Während der Depression zweifelte ich allerdings an meiner Vorliebe und fühlte mich als Grufti „untrue“. Was sich in der Manie schlagartig änderte. Ich liebte das groteske Image der Szene und fühle mich bis zum heutigen Tage zugehörig.
Das „Darkflower“ besuchte ich meist dreimal die Woche, selbst am Mittwoch. In der Schule hing ich nach solch einer Tanznacht durch. Es war mir egal, ich wollte Spaß haben und nicht verzichten müssen. Meine Tanzlaune war unerschöpflich, ich konnte von dem gewonnenen Hochgefühl nicht genug bekommen. Es glich einer Droge wobei ich kaum Alkohol trank, die Manie tat ihr Übriges.
Ich lernte viele Männer kennen mit denen ich Sex hatte, denn eines der Symptome ist eine gesteigerte Libido.
Eine etwas ernstere Beziehung ging ich mit einem Mann ein, den ich im Internet kennenlernte.
Er wohnte in Bonn und besuchte mich erstmals im Juli. Er war immerhin 12 Jahre älter. Ihm ging es eindeutig ausschließlich um den Sex. Ich besuchte ihn zweimal in seiner Heimat. Sobald ich mich im September in einer Depression befand, machte er mit mir Schluss.
Ich lebte über meine Verhältnisse und gab Geld aus was ich nicht hatte. Meine Eltern mussten mir unter die Arme greifen, weil meine Ausbildungsvergütung nicht ausreichte.
Für das Wave -Gotik-Treffen beispielsweise ließ ich mir extra einen Reifrock für 750 DM nähen.
Ich suchte mir gleich zwei Hobbies, den Gesangsunterricht und eine Schauspielgruppe.
Beides lag mir tatsächlich und ich überschätzte mich in diesem Fall nicht.
Von Mitte Februar bis Mitte September erlebte ich also eine exzessive Zeit.

Mitte Februar wurde ich entlassen und trotz manischer Episode führte ich meine Ausbildung fort.
Ich dachte nicht einmal an einen Abbruch, denn ich würde sowieso alles meistern können.
Natürlich überschätzte ich mich damit maßlos, wie auch in anderen Dingen.
Ich sah nirgendwo Barrieren und fühlte mich völlig frei. Ab sofort wollte ich mich so richtig ausleben und das Leben in vollen Zügen genießen.
Schließlich hatte ich noch zwei Wochen im Chefarztsekretariat zu absolvieren. Ich kann leider nichts mehr aus dieser Etappe erinnern. Sicherlich fiel mein verändertes Verhalten auf. Wie gut meine Vorgesetzte letztendlich über meinen Krankenhausaufenthalt Bescheid wusste weiß ich auch nicht.
Ich denke, dass ich mich wohl diesbezüglich mitgeteilt haben muss, in welcher Form auch immer.
Nun stand die neue Abteilung des Krankenhauses an. Ich sollte 6 Monate ein Praktikum im Patientenmanagement absolvieren. Ich erinnere mich, dass ich beim Beginn meiner neuen Arbeit eine Aufgabe anfing, diese nicht beendete und eine nächste durchführte. Ich war vollkommen kopflos bei der Sache, meine Konzentration war eingeschränkt.
Im Endeffekt klappte es wohl doch recht gut, denn ich wurde kaum getadelt.
Zu meinen Aufgaben gehörte u.a. das Aufnehmen und Entlassen der Patienten mittels dem hausinternen Verwaltungsprogramm und Archivierungsarbeiten.
Man sagte mir, dass ich mein Herz auf der Zunge tragen würde. Ich erzählte meinen männlichen Kollegen selbst die intimsten Dinge, die sie eigentlich so nicht wissen wollten.
Ich bemerkte mein Fehlverhalten nicht, meiner Ansicht nach war ich ganz normal und lediglich ehrlich.
Dem Schulalltag konnte ich folgen, es kam aber vor, dass ich auch mal mitten im Unterricht einschlief.
Meine Klassenkameraden wunderten sich über mein offenherziges Auftreten, kümmerten sich aber nicht weiter um mich. Die Lehrer äußerten sich zu keiner Zeit zu meinem Benehmen.
Ich könnte mir vorstellen, dass sie dachten ich würde eventuell Drogen nehmen.
Vielleicht hätte es mir im Nachhinein gut getan, wenn sie nachgefragt hätten und eben nicht schlichtweg weggesehen.

Das Weihnachtsfest und den Jahreswechsel verbrachte ich gezwungenermaßen in der Psychiatrie.
Letztendlich hielt ich mich dort 6 Wochen auf und die Ausbildung musste ich für diese Zeit unterbrechen. Ich konnte den Schulstoff nachholen, weil mir meine Schulfreundin ihre Schulmaterialien auslieh.
Ich durchlebte eine sehr schwere Manie, die trotz einer entsprechenden Medikation nicht abschwächte.
Ein typisches Symptom ist ein vermindertes Schlafbedürfnis, so gab es einige Nächte in denen ich kaum schlief und mich mit dem Personal unterhielt.
Ich stellte beispielsweise fest, dass ich immerzu das Bedürfnis hatte lauthals zu singen und auch kurze sinnfreie Songtexte verfasste.
Dem lag ein gesteigerter Antrieb zu Grunde, den ich nicht regulieren konnte, dies wirkte sich auch auf andere Aktivitäten aus.
Es gab verschiedene Therapieangebote. Ich begeisterte mich für das Tanzen und Trommeln auf der Conga, damit wurde der Grundstein für meine heutige Leidenschaft gelegt.
Mein ungestümes Verhalten stieß beim Pflegepersonal und einzelnen Patienten übel auf.
Ich traf weitestgehend auf Unverständnis, obwohl es ganz klar keine Böswilligkeit war und ich keine Schuld daran hatte. Mit einer Patientin, die an einer Schizophrenie litt und mit mir im Zimmer lag, verstand ich mich richtig gut. Nach der gemeinsamen Zeit in der Klinik besuchten wir einander und unsere Freundschaft hielt ein paar Jahre.
Mit meiner Entlassung im Februar 2002 konnte ich nicht an Stabilität gewinnen.
Es wurde allmählich die Diagnose der Bipolaren Störung erhoben.
Die rechte Medikamenteneinstellung gestaltete sich schwierig.
Da ich bisher keine Erfahrung bezüglich der unterschiedlichen Medikamente hatte, mussten die jeweiligen Psychopharmaka von den Ärzten ausprobiert werden.
Einen wirklichen Erfolg gab es selbst mehrere Monate nach meiner Entlassung nicht.
Meine Erkrankung war nicht in den Griff zu bekommen. Die Manie nahm bis zum Sommer 2002 ihren Lauf. Es sollte eine äußerst turbulente Zeit werden.

Ich stieg nach den Weihnachtsferien 1998/1999 in die zweite Hälfte der 8. Klasse ein.
Für mich begann damit die reguläre Schulzeit.
Ich wusste im Vorhinein, dass es nicht leicht werden würde, jedoch hatte ich nicht geglaubt, dass mich meine Schulkameraden so sehr mobben würden.
Es hieß immer, dass ich in der Klapse gewesen bin. Ich musste mir das jeden Tag von Neuem anhören. Ich wurde immerzu beschimpft. Niemand setzte sich für mich ein. Ich blieb mit den täglichen Anfeindungen allein.
Leider war ich auch in den Augen meiner Lehrer weiterhin die Kranke, von der Norm Abweichende.
Vor dem Ausbruch meiner Erkrankung war ich eine sehr gute Schülerin gewesen, fleißig und aufmerksam.
Ich sang im Chor und war dort meist die Solistin. Wir hatten mehrere Auftritte.
All diese Wertschätzungen bekam ich ab sofort nicht mehr.
Schließlich mussten meine Eltern mit mir zum Direktor gehen um Hilfe zu bekommen.
Die üblen Beschimpfungen durch meine Mitschüler waren massiv und hielten bis zum neuen Jahrgang an.
Die Schüler, die besonders gemein zu mir waren, verließen glücklicherweise die Klasse.
Seit dem Klinikaufenthalt musste ich regelmäßig eine Psychiaterin aufsuchen.
Sie verschrieb mir ein Medikament, Carbamazepin. Dies wird meist bei Epilepsien eingesetzt.
Außerdem wurde ich mittels eines EEG behandelt, um die Aktivität des Gehirns zu messen.
Wenn ich einen Termin wahrnehmen musste, fühlte ich mich unwohl in meiner Haut.
Ich wollte einfach nur „normal“ sein, ein gewöhnlicher Teenager eben.
Das blieb mir allerdings verwehrt. Eine Normalität, so wie ich sie kannte, gab es für mich nicht.
Ich wurde von der Gesellschaft stigmatisiert und spürte das enorm stark.
Meine Schulleistungen hingegen besserten sich. Ich konnte wieder uneingeschränkt am Unterricht teilnehmen. Das Lernen war kein Problem mehr und meine Stimmung blieb ausgeglichen.
Das 9. Schuljahr konnte ich gut meistern und das Mobbing hatte aufgehört.
Mit dem Ende der 10. Klasse absolvierte ich meinen Realschulabschluss, der Durchschnitt lag bei einer Note von 2,1.
Mit dem Halbjahreszeugnis der 10. Klasse musste ich mich bewerben.
Ich entschied mich für das Berufsfeld „Kauffrau für Bürokommunikation“ und schrieb um die 40 Bewerbungen. Von der (Stadt Leipzig, Rathaus) wurde ich zu einem Eignungstest eingeladen.
Nach dem ich diesen erfolgreich abgeschlossen hatte, ging ich zu einem Vorstellungsgespräch und nach kurzer Zeit erhielt ich die Zusage.
Für mich stand der Entschluss fest, ich wollte die Stelle in Leipzig annehmen und allein dahinziehen.
Meine Eltern rieten mir das ab. Sie meinten, ich solle besser eine Ausbildung in der Nähe wählen.
Ich ließ mich nicht überzeugen und setzte mein Medikament ab und war wirklich der Überzeugung, dass ich es nicht länger brauchen würde.
Das war ein fataler Fehler!
Im August 2001 zog ich in ein „Ökumenisches Gästehaus“, doch bereits kurz vor dem Umzug entwickelte ich eine depressive Episode.
Sie wird mich bis Dezember heimsuchen.

Von September bis Dezember 1998 war ich in der Kinder- und Jugendpsychiatrie Wechselburg in stationärer Behandlung.
Die manische Episode schlug dort schnell in eine schwere Depression um.
Das geschah sicherlich auf Grund einer entsprechenden Medikation.
Die ersten zwei Wochen durfte ich nicht an den Wochenenden nach Hause.
Danach holten mich meine Eltern jeden Samstag ab und brachten mich Sonntag Abend zurück in die Klinik.
Es war sehr schmerzlich. Ich war stets tieftraurig.
Ich war in einem Doppelzimmer untergebracht.
Innerlich sträubte ich mich gegen den Psychiatrie Alltag.
Ich musste ein Stimmungstagebuch führen. Oftmals wusste ich nicht wie ich meine Gefühle ausdrücken sollte.
In der Kunsttherapie fiel mir meist kein Motiv zu malen ein und das Auswerten der Zeichnungen war lästig.
Besonders die Saunagänge quälten mich.
Während der gesamten Behandlungszeit besuchte ich die Klinikschule.
Meine Leistungen waren nicht besonders gut. Aufgrund der Depression litt meine Konzentration nach wie vor.
Ende November ging es mir langsam aber sicher besser. Meine Stimmung hob sich und ich gewann an Selbstvertrauen.
Zur Weihnachtsfeier sang ich ein Solo. Ich war zuletzt im Schulchor gewesen.
Ich bekam für mein Singen eine entsprechende Anerkennung durch das Pflegepersonal und das tat mir sehr gut. Es kam sogar ein Fotograf von der Presse und fotografierte mich für einen Artikel.
An die medikamentöse Behandlung kann ich mich im Detail nicht mehr erinnern.
Eine genaue Diagnose konnte dort noch nicht gestellt werden.
Pünktlich zum Weihnachtsfest wurde ich entlassen.

Meine erste Depression erlitt ich im April 1998 (13. Lebensjahr) nach einer Englandklassenfahrt.
Ich konnte nicht mehr so gut einschlafen und war andauernd am Grübeln.
Ich behielt diese Anzeichen zunächst für mich und teilte dies meinen Eltern nicht mit.
Natürlich fiel mein verändertes Verhalten bald auf.
In der Schule (7. Klassenstufe, 2. Halbjahr)
hatte ich große Mühe mit der Konzentration auf den Unterricht.
Im ersten Halbjahr erhielt ich noch das beste Zeugnis der Klasse.
Mittlerweile hatte ich Probleme mit dem Lernen für anstehende Klassenarbeiten.
Es kam sogar vor, dass ich ein leeres Blatt abgeben musste.
Mein Selbstwert wurde auch immer schlechter. Ich fühlte mich dumm und hässlich.
Ich schaute immerzu auf meine Klassenkameraden und empfand Neid.
Jeder Andere war besser als ich.
Als der Schlaf nicht in den Griff zu bekommen war, bekam ich ein pflanzliches Schlafmittel.
Die depressive Episode hielt bis zu den Sommerferien an.
Sie löste sich langsam und mit Start in die 8. Klassenstufe schlug die Depression in eine Manie um.
Damals war das völlig unbegreiflich.
Symptome waren beispielsweise ein gesteigertes Interesse an Jungs.
Ich hatte keinerlei Kontakt zu denen gehabt und drängte mich auf, obwohl es nicht gewollt war.
Auf einmal stieg mein Selbstbewusstsein rasant an.
Ich war übertrieben fröhlich und verhielt mich distanzlos zu Mitschülern und Lehrern.
Zu guter Letzt mimte ich vor der gesamten Klasse die Lehrerin und steckte mir Papierkügelchen in den Mund und schluckte sie runter.
Ich verlor vollkommen die Kontrolle über mich und war gereizt.
Eine Lehrerin nahm an, dass ich einen Tumor im Kopf haben könnte.
Meine damalige Klassenlehrerin empfahl meinen Eltern für mich eine psychiatrische Hilfe zu suchen.
Als wir für den Unterricht Bücher in der Bibliothek ausleihen sollten, zog ich es vor wahllos viel Literatur mitzunehmen.
Das war wohl für meine Eltern ein ausschlaggebendes Zeichen, dass es so nicht weiter gehen kann.
Am selben Tag mündete das in eine Katastrophe. Ich war der Meinung meine Luft anhalten zu müssen und wehrte jegliche Hilfe ab.
Daraufhin riefen meine Eltern den Notarzt. Ich kam in die Notfallaufnahme und wurde anschließend in die Kinder- und Jugendpsychiatrie nach Wechselburg verlegt.