Autor: Kristin König

Vor geraumer Zeit habe ich mir das Buch „Kopfzerbrechen“ von dem Psychotherapeuten „Olle Wadström“ gekauft und es aufmerksam gelesen.

Da mir in depressiven Episoden ein Grübelzwang vertraut ist, spricht mich die verhaltenstherapeutische Methode an.

Im Alltag jedoch, kann das Grübeln ebenfalls zur Belastung werden.

Der unnötigen Grübelei soll Einhalt geboten werden, deshalb möchte ich lernen dem vorzubeugen und es auch ihnen, dem Leser näher bringen. Es stellt eine Variante der Auseinandersetzung dar.

Hier also der erste Teil meiner Ausarbeitung.

Was ist Grübeln

Wenn wir grübeln, machen wir uns Gedanken. Sich Gedanken zu machen stellt eine Form des Verhaltens dar.

Kognitives Verhalten (nicht unmittelbar von außen erkennbar) – sich Gedanken machen

Motorisches Verhalten (äußerlich wahrnehmbar) – alles was mit unserem Körper zu tun hat

Autonomes Verhalten (ist nicht kontrollierbar) – was in unserem Körper vonstattengeht, bspw. Schlagen unseres Herzens, ein Schweißausbruch

Klassischerweise ist Grübeln eine Art innerer Dialog, eine innere Debatte, bei der man in Gedanken abwägt, welche Möglichkeiten man hat, um etwas zu beeinflussen, zu verändern, vorauszusehen, zu verstehen oder sich auf etwas vorzubereiten. Mitunter ist die Thematik, über die man grübelt, weder in Gedanken noch in der Praxis zu lösen.

Grübeln stellt kein singuläres Verhalten dar, sondern ist eine Reihung mehrerer Aktivitäten; man spricht auch vom Gedankenstrom. Es reihen sich verschiedene Gedanken aneinander – zwei Arten, um genau zu sein, die jede für sich eine eigene Funktion innehat.

Wann grübeln wir

Viele Menschen machen sich Gedanken und grübeln über die Dinge die bereits geschehen sind und die man im Nachhinein klarer sehen will, selbst wenn eine solche Klarheit objektiv nicht realisierbar ist.

Wir grübeln im Zusammenhang mit Situationen, in denen wir die Wahl haben oder einen Beschluss fassen müssen – Entscheidungsangst.

Wir verspüren ein gänzlich unnötiges Unbehagen, das uns vor Gedanken warnt, die in Wahrheit gar keine Gefahren sind.

Gedanken als Auslöser für Angst und Trost

Die Gedanken, die wir uns beim Grübeln machen, haben zwei unterschiedliche Funktionen.

Typ 1 macht uns nervös, verunsichert uns oder schlägt uns aufs Gemüt, fungiert insofern als „Aufrüttler“ oder „Trigger“.

Typ 2 fungiert als „Beruhiger“, „Rückversicherer“ oder „Tröster“. Daher wird Letzterer auch als eine Form von Sicherheitsverhalten betrachtet.

Gedanken die eine Sicherheitsfunktion einnehmen und Unsicherheiten, Ungewissheiten, Besorgnisse, Unbehagen und Zweifel ausräumen sollen, werden im Umkehrschluss beruhigende Gedanken oder Trostgedanken genannt.

Beunruhigende Gedanken können in unterschiedlichsten Gewändern auftreten und jedwedes Thema berühren. Sie beunruhigen, indem sie uns erschrecken, nervös machen. Furcht einflößen, irritieren, provozieren, verwirren, verunsichern, und sie können dazu führen, dass wir uns zutiefst verletzt, beleidigt oder gekränkt fühlen.

Hier ein paar Beispiele für beunruhigende Gedanken:

Katastrophierende Gedanken

– Was, wenn ich die Prüfung nicht bestehe

Gedanken des Zweifels und der Unsicherheit

– Vielleicht liebt er mich nicht mehr?

Existenzielle Fragen

– Gibt es einen Sinn im Leben?

Selbstanklage

– Hat er wirklich begriffen, was ich ihm sagen sollte?

Vergleichsgedanken (und Eifersuchtsgedanken)

– Immer kriegen die anderen was Besseres und ich das Schlechteste

Trostgedanken:

Typ 2 – der Trostgedanke

Er ist dem beunruhigenden Gedanken komplementär entgegengesetzt. Er vertreibt vorübergehend das unangenehme Gefühl. Anstatt zu verschrecken verhelfen Trostgedanken zu Erklärungen, zu Auswegen, Gegenmaßnahmen, Schutz vor Gefahren, zur überzeugenden Argumenten oder Möglichkeiten, um ein Problem zu beheben. Trostgedanken sind äußerlich nicht wahrnehmbare Sicherheitsmaßnahmen, die vorübergehend für Wohlergehen und ein beruhigendes Gefühl sorgen.

Der Motor des Grübelns

Verstärkung

Aus der Verhaltensforschung und -analyse ist bekannt, dass bewusst kontrollierbares Verhalten durch Verstärker gefördert wird.

Als Verstärker dient alles, was als positive oder angenehme Folge einer Handlung empfunden wird und somit einen Anreiz für die Fortdauer der Handlung schafft. Der Verstärkereffekt tritt stets nach der Handlung ein, die gefördert werden soll.

Oder anders:

S—————- R————— K

Starter/Auslöser Reaktion/Handlung (angenehme) Konsequenz/Verstärker

Die angenehme Konsequenz (K) verleitet dazu, die Handlung erneut auszuführen, d.h. die Reaktion (R) zu verstärken. Die Verstärkung (K) erhöht Mal ums Mal die Wahrscheinlichkeit, dass die Handlung (R) wiederholt wird. Wenn beispielsweise ein Kind seilspringt (R) und Spaß dabei hat (K), wird das Kind umso häufiger seilspringen. Das Verhalten „Seilspringen“ wird verstärkt.

Das Premack Prinzip

Die Verhaltensweise, die vom selbststärkenden Verhalten abgelöst wird, wird folglich ebenfalls verstärkt, fortgeführt und wiederholt. Dieses Phänomen ist unter dem Namen „Premack Prinzip“ bekannt.

Ein Beispiel dazu: Pelle muss erst sein Zimmer aufräumen, bevor er Fußball spielen darf. Mit der Zeit räumt er zusehends gern sein Zimmer auf, weil das Fußballspiel das Aufräumen verstärkt hat:

Verhaltensweise Verstärkung

S————— R———— K

Zimmer aufräumen Fußball spielen

Auf die gleiche Art und Weise verstärkt ein beruhigender, tröstlicher Gedanke einen vorangegangenen beunruhigenden Gedanken. Das bevorzugte Verhalten verstärkt somit das weniger bevorzugte Verhalten.

S————— R—————- K

beunruhigenden Gedanken (beruhigenden) Trostgedanken nachhängen

nachhängen

Wenn Pelle beunruhigenden, unangenehmen Gedanken nachhängt (R) und sich unmittelbar danach (beruhigenden) Trostgedanken (K) widmet, wird der ursprüngliche beunruhigende Gedanke (R) verstärkt. Die Handlung „Trostgedanken nachhängen“ (K) fungiert gemäß Premack als Verstärker des beunruhigenden Gedankens (R).

Wir wollen zwar keine quälenden Gedanken haben doch auf die tröstlichen, beruhigenden Gedanken wollen wir nicht verzichten. Wir kommen nicht über unsere beruhigenden Gedanken hinweg. Um auch nur den Hauch von Sicherheit zu empfinden, den uns ein Trostgedanke beschert, müssen wir erst durch ein tiefes Tal gehen. Trostgedanken verstärken die beunruhigenden Gedanken und die Startimpulse/Auslöser. Dabei spielt es keine Rolle, dass die beunruhigenden Gedanken an sich unbehaglich und mitunter quälend sind. Die Verstärkung fördert sie in Häufigkeit und Variation.

Die Verhaltenskette

Ein Beispiel:

Sie sitzen in ihrem Büro und chatten, schreiben ihre Nachricht und schicken sie ab (R1). Die Antwort, die sie erhalten, fungiert als Verstärker (K1) wie auch als Startimpuls (S2) und bedeutet ihnen zurückzuschreiben (R2). Die nächste Antwort (K2) wird wiederum zum Signal (S2), erneut zurückzuschreiben usw.

Grübeln ist eine Aneinanderreihung oder Kette mehrerer Gedanken. Das Grübeln besteht aus beunruhigenden Gedanken (R) einerseits und Trostgedanken (K) andererseits. Trostgedanken sind sowohl Verstärker der beunruhigenden Gedanken als auch Startimpulse (S), die den nächsten beunruhigenden Gedanken (R2) auslösen. Von den Trostgedanken (K) wird das Grübeln angetrieben.

Konditionierung

Was in unserem Körper vor sich geht, wenn wir Angst haben, Panik bekommen, wütend werden oder gestresst sind, ist eine sogenannte Sympathikusreaktion: Der Körper bereitet sich auf eine Flucht-oder-Kampf-Situation vor, um zu überleben.

Die Sympathikusreaktion ist eine „Mobilisierungsreaktion“, die im Zusammenspiel etwa mit Unsicherheitsgedanken zu Angst/Panik oder kombiniert mit Zorngedanken zu Wut/ Aggressivität, führt.

Eine angstverringernde Sicherheitsmaßnahme, wie etwa Vermeidung oder Flucht, führt dazu, dass man nur umso mehr Angst vor dem entwickelt, was man zu vermeiden oder wovor man zu fliehen versucht. Die Angst wird jenem Umstand angelastet, den man in einer solchen Situation hinter sich lässt oder vor dem man sich (vermeintlich) schützt, auch wenn dieser Umstand selbst ursprünglich gar nicht angsteinflößend war.

Dieser Umstand wird in Zukunft automatisch – oder genauer: konditioniert – Angst auslösen, damit trainiert man sein vegetatives Nervensystem, vor etwas Angst zu haben, was zuvor neutral besetzt war oder als ungefährlich empfunden wurde. Dies ist die klassische Konditionierung, in dem ein zuvor vollkommen neutraler Reiz zu einem bedingten Reiz, einem Auslöser „Trigger“ für Angst geworden ist.

Wenn man grübelt, versucht man, sich mithilfe von Trostgedanken von seinen beunruhigenden Gedanken abzuwenden. Doch genau dies bewirkt, dass man Angst vor seinen beunruhigenden Gedanken entwickelt. Mittels Konditionierung wecken die beunruhigenden Gedanken somit nach und nach ganz automatisch Unbehagen. Indem wir

durch Trostgedanken gegensteuern verstärken wir diese nur umso mehr, und sie werden umso unangenehmer, erschreckender, quälender.

Generalisierung

Indem man Sicherheitsmaßnahmen ergreift, um dem Objekt seine Angst zu entfliehen, entwickelt man im selben Zuge Angst vor vergleichbaren Objekten. Die Angst „färbt ab“ auf alles, was auch nur vage an das ursprüngliche Angstobjekt erinnert. Dieses Phänomen nennt man Generalisierung.

Sie sorgt obendrein dafür, dass auch „verwandte“ Gedanken mit Angst besetzt werden.

Das menschliche Gehirn vermag alte Erfahrungen und Erinnerungen mit aktuellen Gedanken in Verbindung zu bringen und zu verknüpfen. Dieser Umstand – gepaart mit Generalisierung – kann dazu führen, dass der Inhalt sich immer weiter vom ursprünglichen Auslöser entfernt. Zu guter Letzt führen vollkommen unlogische Gedanken dazu, dass es uns schlecht geht, selbst wenn wir uns Vernunft eingestehen, dass unsere Vorstellungen komplett irreal sind.

Das Grübeln überwinden

Extinktion

Es sind die Trostgedanken, die Verstärker, die wegfallen müssen, damit das Spiel ein Ende findet – und damit auch das Grübeln. Indem der Grübler von jedwedem Trostgedanken absieht, kann er die beunruhigenden Gedanken überwinden und letztlich löschen (= Extinktion).

Es reicht hierbei nicht seine Denkmuster zu verändern, wenn dies nicht mit Veränderungen im äußerlichen Verhalten einhergeht. Die Extinktion muss auf allen Ebenen erfolgen.

Aushalten

Man sollte nicht davon ausgehen, dass die beunruhigenden Gedanken der Wahrheit entsprechen, sie jedoch wahr sein könnten. Indem wir diese Unsicherheit aushalten und das Unbehagen zulassen, das diese Vorstellung in uns wachruft, sie weder infrage stellen noch versuchen, ihr etwas entgegenzusetzen, bereiten wir den Boden für die Extinktion beunruhigenden Gedanken.

Exposition und Reaktionsverhinderung

Bei Zwangsstörungen und Angsterkrankungen wird in der Verhaltenstherapie auf Konfrontation gesetzt, d.h. der Patient wird damit konfrontiert (oder exponiert), was ihm Angst macht, ohne dass er sich dagegen in irgendeiner Weise absichern darf. Diese Methode nennt sich Exposition und Reaktionsverhinderung (Vermeidung von Rückversicherungsverhalten).

Die Gewöhnung (oder Habitutation) kann nur dann eintreten, wenn man sich eingesteht, Angst zu empfinden, und sich jeder Sicherheits- oder Schutzmaßnahme verweigert.

Das Nervensystem reagiert dadurch zusehends mit weniger Angst.

Trostgedanken identifizieren

Es ist gewiss leichter, seine beunruhigenden und angstbesetzten Gedanken zu identifizieren, als dies bei Trostgedanken der Fall ist. Beunruhigende Gedanken erkennt man schließlich daran, dass sie Unbehagen hervorrufen, während die Wirksamkeit von Trostgedanken – die Sorgen zu lindern – weniger klar wahrnehmbar ist.

Trostgedanken treten in unterschiedlichster Form auf. Was sie jedoch alle gemein haben, ist ihre Funktion als Sicherheitsmaßnahme – in Gestalt von Flucht oder Vermeidung der Angst und Unsicherheit.

Beispiele für Trostgedanken

– Logisch gegenargumentierende Gedanken, wie etwa Überlegungen zur Wahrscheinlichkeit.

– „Gesichtsklitterung“: „Was, wenn ich dies und jenes getan hätte?“ , oder: „Warum habe ich nicht…?“

– Rachegedanken: kreisen um Rache, Wiedergutmachung oder die Hoffnung, jemandem zu schaden.

– Wunschdenken: Genau wie Tagträume trösten sie, indem sie einem vorgaukeln, dass alles gut würde, wenn nur dies und jenes einträfe.

– Erklärende Gedanken versuchen, die Frage nach dem Warum zu beantworten. Sie macht man sich um Zweifel und Unsicherheiten auszuräumen.

Spontanes Ende des Grübelns

Mit dem Grübeln kann urplötzlich Schluss sein, ohne das der Grübler aktiv etwas unternimmt. In einem solchen Fall hat die Person, ganz ohne sich dessen bewusst zu sein, die Trostgedanken spontan eingestellt. Für gewöhnlich geschieht dies, wenn man des Grübelns derart überdrüssig wird, dass man die Umstände von ganz allein hinnimmt und seine Situation akzeptiert, wenn man aufgibt.

Entscheidend ist hier, dass man nicht versucht hat, den Inhalt seiner beunruhigen Gedanken zu verändern, sondern dass man sie als solche anerkennt, ganz gleich, wie unangenehm sie sein mögen. Erst wenn man den Versuch einstellt, die beunruhigen Gedanken zu bekämpfen, kann die Gegenkonditionierung einsetzen, und die konditionierten Angstgedanken verlieren ihren Schrecken.

Vorbedingungen differenzieren

Gewisse äußere Umstände beeinflussen die Triebkraft eines Verstärkers und somit die Motivation zu einem bestimmten Verhalten. Abhängig von gewissen Umständen oder Vorbedingungen kann die Bereitschaft für ein bestimmtes Verhalten steigen. Hinsichtlich des Grübelns ist Angst eine solche Vorbedingung. Je stärker die Angst während des Grübelns vorhanden ist, umso kraftvoller wird die Verstärkung durch die Trostgedanken und desto schwerer fällt es, mit dem Grübeln aufzuhören. Wenn Angst – als Vorbedingung – aber gar nicht erst vorhanden wäre, würden die Trostgedanken die Hinwendung zu beunruhigen Gedanken auch nicht verstärken, und eine vorübergehende Erleichterung der Angst fände erst gar nicht statt.

Grübeln, das in Abwesenheit von Angst geschieht, kann schlicht und ergreifend als Problemlösung bezeichnet werden.

Abgesehen von der Sympatikusreaktion können aber auch noch andere Umstände Trostgedanken zu umso kraftvolleren Verstärkern machen. Die Motivation zu grübeln kann beispielsweise durch gewisse Überzeugungen, eine Weltanschauung oder Hintergrundinformationen gesteigert werden, die die Funktion der Vorbedingung einnehmen.

Verändernswerte Gedanken

Ein Gedanke, eine Fehlinformation oder Fehlinterpretation kann als Vorbedingung fungieren, wenn sie mittels logischer Herleitung dazu beiträgt, vor etwas Ungefährlichem Angst zu entwickeln.

Fehlinformationen an sich können keine beunruhigenden Gedanken heraufbeschwören und insofern auch nicht selbst zu beunruhigenden Gedanken werden. Allerdings tragen sie dazu bei, dass Sicherheitsbedürfnis zu schützen. Derlei Fehlinterpretationen können und müssen korrigiert werden.

Wenn aber eine Vorstelllung direkt oder aus sich heraus beunruhigende Gedanken wachruft oder Angst heraufbeschwört – als bedingter Reiz – , darf man sie auf keinen Umständen korrigieren, ganz gleich, wie unangenehm sie sein mag. Das Resultat wird ein Trostgedanke sein und umgehendes Grübeln.

Beispiele für den Unterschied zwischen Vorbedingungen und Angst auslösenden Gedanken:

1. Vorbedingungen (Fehlinformationen, die korrigiert werden müssen)

2. Angst auslösende Gedanken (bedingte Reize; hier ist statt der Korrektur eine Exposition angeraten)

1. Aids überträgt sich durch die Luft.

2. Unter Garantie ist die Luft infektiös, nachdem hier so viele Leute unterwegs sind, die …

1. Von Karotten kriegt man Krebs.

2. Bestimmt habe ich Krebs, weil ich mein ganzes Leben lang so viele Karotten gegessen habe.

1. Männer mit blauen Augen sind untreuer als Männer mit braunen Augen.

2. Mein Mann ist mir bestimmt untreu.

Dies ist ein Versuch neue Vorbedingungen zu etablieren. Die Trostgedanken sollen nicht mehr annähernd so verlockend sein wie zuvor, vor allem das Aushalten des Unbehagens soll verstärkt werden. Es soll letztendlich eine Abkehr von Trostgedanken verstärken, auch wenn dies zur Folge haben mag, dass die Angst zunächst ansteigt.

Drei Aussagen stellen entscheidende Vorbedingungen dar, damit dem Grübeln ein Ende gesetzt werden kann.

1. Trostgedanken fördern und vermehren beunruhigende Gedanken.

2. Trostgedanken mögen unmittelbar zu einer vorübergehenden (leichten) Linderung führen, gleichzeitig aber dienen sie als Auslöser für neue und zahlreichere beunruhigender Gedanken.

3. Trostgedanken tragen dazu bei, dass aus beunruhigen Gedanken bedingte Reize werden. Mit der Zeit rufen sie nur umso mehr Unbehagen hervor, automatisieren und verschlimmern die Angst und erhöhen deren Frequenz.

Hilfsmittel und „Kniffe“ für die richtige Behandlung

Akzeptanz

Man muss seine beruhigenden Gedanken als wahr oder möglicherweise wahr akzeptieren und die Sorge hinnehmen, die jene Akzeptanz mit sich bringt. Es passiert nicht unmittelbar, dass man sich an seine Ängste gewöhnt. Dies klingt als würde man sich passiv in eine Situation ergeben, dabei ist Akzeptanz viel mehr als eine aktive Handlung gemeint. Sich gleichgültig zu verhalten und ihnen nichts entgegenzusetzen kann durchaus schwierig sein. Die Gedanken von außen betrachten und keiner Bewertung unterziehen, in Kauf nehmen, dass es mir eine Weile schlechter geht.

Worst – Case – Technik

Die beunruhigenden Gedanken potenzieren und dem etwas Schlimmeres entgegensetzen und sie im Vergleich verblassen lassen.

Die Gedanken proaktiv mit Worst – Case Attributen, die ihn noch schlimmer erscheinen lassen notieren. Der Trostgedanke soll blockiert werden.

Man überexponiert sich dem Worst – Case, sodass er durch Gegenkonditionierung an Schrecken verliert.

Versuchen sie nicht zu verstehen, was ihnen Angst macht.Versuchen sie, ihre Lage zu ertragen un mit Ungewissheit umzugehen.

Gegenwärtigkeit

Die Achtsamkeit gilt als Instrument, um eine Expostition korrekt anzuwenden. Es ist eine Methode, die verhindert, dass man in Gedanken vor seinen Ängsten flieht. Achtsam – oder gegenwärtig – verhält man sich, indem man sich der Ablenkung und mentalen Flucht vor einem angstbesetzten Gedanken, Gefühl oder einer Situation widersetzt. Gegenwärtigkeit bedeutet, an seinem beunruhigenden Gedanken festzuhalten, ihn gewissermaßen „von außen“ zu betrachten, sich von ihm ängstigen und provozieren zu lassen, um der Angst mittels Gegenkonditionierung zu begegnen.

Korrekt ausgeführt, fixiert die Gegenwärtigkeit die Angst im Hier und Jetzt.

Gedankliche Entkoppelung (Defusion)

Die gedankliche Entkoppelung ist eine Methode, um eine neue, ausbalancierte Sicht auf die eigenen beunruhigenden Gedanken einzunehmen, ohne dabei zu versuchen, sie zu ändern oder zu bewerten.

Den Gedanken so nehmen wie er ist, verwechseln sie ihn niemals mit der Realität; er ist bloß Teil ihrer Realtität. Durch gedankliches Entkoppeln lässt man zu, dass man sich mit einem Gedanken auseinandersetzt, ohne sich ihm auch nur im Geringsten zu widersetzen. Die Technik verhindert Trostgedanken, weil sie damit unvereinbar ist, sprich: ein inkompatibles Verhalten darstellt.

Fatalismus

Als Fatalist ist man davon überzeugt, dass man nichts, was je passiert, beeinflussen kann; dassdas Schicksal alles vorbestimmt. Für den Fatalisten hat nichts, was er tut, eine tiefgehende Bedeutung.

Jedes Sicherheitsverhalten läuft ins Leere – warum es überhaupt versuchen. Was immer man unternimmt – nichts im Leben ist unveränderbar oder abwendbar.

Auch fatalistische Gedanken können als Trostgedanken fungieren.

Grübeln in speziellen Alltagskontexten

Religiöses Grübeln

Auch lebensanschauliche Fragen können ein Einfallstor für Grübeleien sein: die Frage, ob es einen Gott gibt; wie man sein Leben leben sollte.

Gibt es ein Leben nach dem Tod? Der Sinn des Lebens, Hungersnöte, globale Erwärmung – all das kann Sorgen hervorrufen und zu Grübeleien führen.

Auf existenzielle Fragen gibt es keine eindeutige, ja womögliche gar keine Antwort. Es liegt quasi in der Natur, dass es nicht die eine, sondern möglicherweise viele Antworten gibt, und diese Antworten sind von Ungewissheit gekennzeichnet. Mitunter kann ein solch „philosophisches“ Grübeln dazu führen, dass man sich in Momenten der Klarheit überaus weise fühlt.

Die ist ein erhebendes Gefühl, folglich ein Verstärker – und die „Würze“ für weiteres Philosophieren, weitere spirituelle Grübeleien.

Entscheidungsangst

Im Grunde ist Entscheidungsangst das Resultat von Grübeln im Angesicht einer Wahl.

Hat man Schwierigkeiten einen Entschluss zu fassen, was in vielen Fällen nur zu verständlich ist, kann das Grübeln hinsichtlich einer Wahlentscheidung dem vorübergehenden Vermeiden und Aufschieben der Wahl dienen. Unser Gehirn hilft uns dabei, potenzielle Gefahren vorauszusehen, wann immer uns eine Entscheidung bevorsteht und eine Wahl erforderlich ist, die Veränderungen mit sich bringen könnte. In diesen Momenten tauchen beunruhigende und angstbesetzte Gedanken auf.

Entscheidungssituationen sind wie geschaffen für Grübeleien, weil es kaum je eine „richtige“ Entscheidung geben kann. Jede potenzielle Entscheidung hat ihre Vor- und Nachteile, und man die „bessere“ Wahl getroffen hat, nicht mal im Nachhinein. Je mehr Aspekte man in seine Wahl mit einbezieht, umso schwieriger wird es, sie zu überblicken. Je länger man sich mit ihr beschäftigt und Vor- und Nachteile abwägt, umso mehr neue Aspekte fallen einem ein, und je mehr Aspekte man in Betracht zieht, umso mehr wird man vor der Entscheidung zaudern.

Erwartungsangst

Nicht nur die Entscheidungsangst, auch die sogenannte Erwartungsangst kann das Resultat von Grübeleien sein; beide sind eng miteinander verwandt.

Die Erwartungsphase ist durch anhaltendes Grübeln geprägt, durch das die Angstgedanken zu einer immer größeren Besorgnis beitragen, je näher das angstbesetzte Ereignis rückt. Die Trostgedanken kreisen um Vermeidungsstrategien: Soll ich nicht doch Nein sagen? Soll ich mich krankmelden oder irgendeinen anderen Hinderungsgrund vorschützen? Mit jeder Wiederholung dieses Musters steigt die Angst.

Erwartungsangst ist im Grunde eine „vorauseilende Angst“, die allein auf Gedanken zu einem Ereignis beruht, das nicht mal eingetroffen ist.

Schlusswort:

„Oft jagt uns die Intelligenz mit ihrem nie endenden Gedanken-, Ideen- und Vorstellungsstrom regelrecht Angst ein. Die Intelligenz eröffnet uns sogar die Möglichkeit, im Geiste gegen Dinge anzukämpfen, die nicht bekämpft werden können. Diese Umstand ist die Grundvoraussetzung dafür, dass wir grübeln.

Insofern könnte man sagen, dass sich beim Grübeln unsere Intelligenz gegen sich selbst wendet. Sie ängstigt und beruhigt gleichermaßen.

Das Grübeln ist der vergebliche Versuch, den Zweifel auszuräumen.“

Ich hoffe, dass ich den Sachverhalt verständlich rüber gebracht habe.

An manchen Stellen habe ich es eventuell etwas zu professionell beschrieben.

Am Ende soll es jedoch vorrangig eine Einführung in die Thematik sein.

Quelle: Wadström, Olle; 2018; Kopfzerbrechen; 2. Auflage; Paderborn

Mein Ehrenamt im Seniorenheim habe ich im April beenden müssen. Es gab einen Konflikt, welchen ich nicht unbedingt im Detail mitteilen möchte. Ich kann nur sagen, dass ich mein Bestes gegeben habe, um den Bedürfnissen der Alten gerecht zu werden. Und ich bin der festen Überzeugung, dass dies auch so wahrgenommen wurde. Es waren nicht meine Klienten, die ein Problem mit mir hatten, sondern der Pflegedienstleiter. Seiner Meinung nach, ging mein Engagement über ein Ehrenamt hinaus. Für diesen Vorwurf gab es einen Schlüsselmoment, als ich mich um eine Bewohnerin besonders kümmerte und eine Not sah, die dem Personal in dem Maße nicht auffiel.

Ich denke, dass es im Endeffekt nicht erwünscht war, ihnen die eventuell fehlende Aufmerksamkeit bewusst zu machen. Es ist außerdem leicht, sich von einer ehrenamtliche Mitarbeiterin zu verabschieden, weil in diesem Fall kein Arbeitsschutzgesetz greift. Im Gespräch mit der Heimleiterin und dem Pflegedienstleiter verhielt ich mich diplomatisch und verständnisvoll. Ich glaube, dass dieses Verhalten Stärke ausstrahlte und ich mich nicht, wie vielleicht angenommen rechtfertigte. Ich ließ es einfach geschehen und empfand tatsächlich weder Wut noch Ärger sondern viel mehr Gleichmut.

Für meine Zukunft im Ehrenamt war ich mir nun sicher, den Einsatzbereich Pflegeheim zu verlassen, um mich neu zu orientieren. Über die Ehrenamtsplattform wurde ich glücklicherweise schnell fündig, denn dort wurden die möglichen Einsatzbereiche in Dresden aufgeführt. Und so wurde ich auf die Bahnhofsmission Dresden aufmerksam. Ich rief umgehend an und wurde zur Probearbeit eingeladen. Ich sollte 3 Probetage ablegen um alles kennenzulernen um zu schauen, ob man auch wirklich geeignet ist und es sich selbst zutraut. Von Seiten meines Vorgesetzten durfte ich im Juni meine Arbeit aufnehmen.

Die Bahnhofsmission besteht hauptsächlich aus ehrenamtlichen Mitarbeitern und zwei Hauptamtlichen wovon einer ein Sozialpädagoge ist. Sie widmet sich Menschen, die sich in unterschiedlichen Notsituationen befinden, darunter fällt auch die Unterstützung Reisender.

Meine Aufgabe ist es, Getränke wie Kaffee, Tee oder Wasser an die Leute auszugeben und ihnen, wenn es Lebensmittelspenden gab, Brote mitzugeben. Diese werden von uns belegt und in Brottüten verpackt. Mir ist es besonders wichtig, mit den Leuten ins Gespräch zu kommen und mich in ihre Lage einzufühlen. Das gelingt mir wohl auch recht gut. Wenn ich deren Vertrauen gewonnen habe, kommt es anschließend immer wieder zu einem offenen Gespräch. Ich finde den Austausch sehr interessant und man weiß schließlich nie genau, was in seinem Dienst geschehen wird.

Eine weitere Aufgabe ist es die Reisenden am Gleis zu unterstützen. Wir sind dafür immer zu zweit unterwegs. Ich arbeite entweder in der Früh- oder Spätschicht, jeweils für 4,5 Stunden. Diese Arbeitszeiten kann ich sehr gut bewältigen, ohne danach großartig gestresst zu sein.

Für mich ist es eine große Motivation, dass wir Kollegen uns auf Augenhöhe begegnen und für das Wohl der Menschen gemeinsam an einem Strang ziehen. Es sind private Gespräche möglich, um sich besser kennenzulernen. Ich habe dadurch auch schon liebenswerte Bekanntschaften geschlossen.

Ich sehe auch, dass meine Arbeitsweise wirklich geschätzt wird und meine Fähigkeiten erkannt werden.

Es gibt noch viel dazuzulernen, weil mir das Arbeitsfeld neu ist. Ich bin wissbegierig und freue mich, mit der Zeit einen geschärften Einblick zu erhalten.

Ohne den vermeintlichen Konflikt im vergangenen Ehrenamt hätte ich mich sicher nicht so schnell für eine andere Tätigkeit entschieden. Die Entscheidung wurde mir quasi abgenommen und ich bin sehr dankbar, dass ich dadurch so mutig war, einen neuen Weg einzuschlagen.

Wie zuletzt im Jahresrückblick erwähnt, hatte ich im Februar 2024 ein neues Ehrenamt begonnen. Ich möchte noch etwas detaillierter auf die dort herrschenden Missstände eingehen. Ich hatte mir die Pflege und Betreuung auf dem geschlossenen Wohnbereich ganz anders vorgestellt. In der Annahme, dass es da einen größeren Personalschlüssel und entsprechende Fachkräfte gäbe.

Die Kollegen waren mir gegenüber kaum aufgeschlossen und wirkten auf mich sehr unfreundlich. Ich fühlte mich von Beginn an nicht willkommen und spürte bei jeder Kontaktaufnahme ein ungutes Gefühl. Die Alltagsbegleiterin auf dem Wohnbereich gab mir am ersten Tag eine Einweisung, in der sie mir die einzelnen Bewohner vorstellte und den Tagesablauf näherbrachte. Sie störte es allerdings, dass ich genauere Auskünfte wollte, um mich besser einfühlen zu können. Wenn ich zu diesem Zeitpunkt schon gewusst hätte, wie es läuft, dann hätte ich diese Haltung eher verstanden. Denn es ging hier schließlich zuallerletzt um ein gewisses Empathievermögen. An meinem zweiten Arbeitstag bemerkte ich die Unstimmigkeiten zwischen dem Personal und den Bewohnern. Sobald sich jemand ihrer Meinung nach nicht benahm, wurden die Leute in einem rauen Ton ausgeschimpft. In meinen Augen war es eine sehr umstrittene Art- und Weise Menschen mit einer körperlichen und geistigen Beeinträchtigung zurechtzuweisen. In meiner ehrenamtlichen Tätigkeit war mir dieser Umgang völlig fremd gewesen und es schockierte mich. Ich habe nicht einmal liebevolle, fürsorgliche Worte den Bewohnern gegenüber vernommen. Mir wurde schnell bewusst, dass sie wie Menschen zweiter Klasse gesehen wurden.

Ein geistig behinderter Mann ist mir besonders in Erinnerung geblieben. Er war sehr redselig und wiederholte seine Worte immer wieder. Dieser wurde dafür belächelt und getadelt, keiner hörte ihm wirklich zu. Er suchte wohl auf diese Weise die Aufmerksamkeit der Mitarbeiter, die ihn aber nur als störend empfanden. Ich konnte gut mit ihm umgehen und blieb ruhig, auch wenn es mitunter auch anstrengend war auf ihn einzugehen. Als ich mit ihm im Park spazierte, fand ich heraus, dass er schön singen kann, Texte erinnerte und Freude dabei hatte. Ich erzählte schließlich den Kollegen von seinem Talent, denen war das, wie zu erwarten, egal. Wie schade es doch ist, dass seine Ressourcen nicht gefördert werden. Ich bin mir sicher, dass er sich durch eine adäquate Betreuung besser entfalten würde. Ich könnte mir auch vorstellen, dass seine Ausdrucksweise mit den vielen Wiederholungen weniger werden würde.

Leider berief sich die Alltagsbegleiterin auch beim Spielangebot absolut nicht auf die Stärken der Leute. Sie vereinfachte beispielsweise die Regeln des Roulette Spieles mit der Aussage, dass sie das sowieso nicht verstehen würden und es deshalb egal sei, wie es gespielt werde. Diese Bemerkung hatte mich wirklich sehr verärgert. Normalerweise soll solch eine Angebot auf die Fähigkeiten der teilnehmenden Bewohner abgestimmt sein. Ziel ist es, dass sie durch einen möglichen Erfolg motiviert bleiben und ihr Selbstbewusstsein gefördert wird. Wie ich feststellte, waren die Teilnehmer immer dieselben, jene die relativ einfach zu handhaben waren.

Ich habe in der Zeit, als ich dort war, nicht einmal erlebt, dass auch die restlichen Bewohner in irgendeiner Beschäftigung involviert waren.

Zu Beginn meiner Arbeit fiel mir eine Frau auf, die wohl erst seit einer Woche auf dem Wohnbereich lebte. Anfangs hieß es, man könne noch nicht mit ihr nach draußen gehen, weil sie wohl weglaufen könne. Doch selbst nach ca. 4 Wochen hatte sich keiner vom Personal darum bemüht, mit ihr spazieren zu gehen. Nur weil ihr Angehöriger konkret den Wunsch äußerte, sollte ausgerechnet ich mit ihr rausgehen, obwohl sie als schwierig zu führen galt. Das war wieder eine Vorgehensweise, die mich schockierte. Wie ich feststellte, konnte man mit ihr sehr wohl einen ruhigen Spaziergang unternehmen.

Als besonders würdelos empfand ich die Tatsache, dass die Bewohner schon am Nachmittag gewaschen wurden und auf dem Gang in ihrem Nachtgewand saßen. Sie trugen noch nicht einmal ein Oberteil oder Bademantel darüber. Dieser Anblick machte mich einfach nur traurig.

Mir fiel weiter auf, dass kaum Besucher kamen und deshalb wohl die entsprechenden Zustände nicht kritisiert wurden. Außerdem gab es auf diesem Wohnbereich keinen, der seine Stimme hätte erheben können um sich in irgendeiner Weise zu beschweren. Keiner der Senioren war kognitiv dazu in der Lage. Ich denke, dass aus diesem Grund heraus sich nie etwas an den bizarren Zuständen ändern wird. Ich glaubte aber eben auch, dass sich durch eine Beschwerde meinerseits nichts bessern würde und somit habe ich nichts unternommen. Selbst die Pflegedienstleiterin ging auf diesem Wohnbereich ein und aus, sie wusste genau was da ablief ohne einzugreifen. Letztendlich habe ich es drei Wochen ausgehalten, bis ich den Entschluss fasste dieses Ehrenamt zu beenden. Ich hielt die Arbeitseinstellung der Kollegen und den trostlosen Anblick der Senioren nicht länger aus. Ich musste mich unbedingt abgrenzen und die negative Erfahrung hinter mich bringen. Auf Dauer hätte meine psychische Gesundheit enorm darunter gelitten.

Eine traurige Begebenheit möchte ich noch erwähnen, die mir eine Angehörige anvertraute. Sie erzählte mir, dass ihre Mutter beinahe an einer falschen Medikation verstorben wäre. Sie würde sehr gern und augenblicklich ihre Mutter in einem anderen Pflegeheim unterbringen, doch diese Art von Einrichtung gibt es leider nicht in ihrer Nähe. Es gibt in Sachsen nur einige wenige dieser geschlossenen Unterbringungen. In einem näheren Gespräch waren wir uns beide über die mangelnde Betreuung und Pflege der Bewohner einig. Da die Tochter wirklich regelmäßig vorbeischaute, konnte sie sich ein genaues Bild von dem Ablauf dessen machen. Ich fühlte ihre große Besorgnis und hätte mir für sie und ihre Mutter einen Ausweg gewünscht. Diese Begebenheit zeigte mir noch einmal deutlich, dass ich diese Arbeitsweise nicht länger unterstützen wollte.

Ich schrieb letztlich der Pflegedienstleiterin eine Mail, in der ich kurz mitteilte, mein Ehrenamtsvertrag beenden zu wollen. Ich bekam zunächst keine Antwort, somit sendete ich der Heimleiterin eine Nachricht. Sie meldete sich daraufhin zügig und bot mir ein Gespräch über die Beweggründe meiner Kündigung an. Dies lehnte ich ab und wusste, dass das höchstens eine Floskel war. Mir war natürlich vollkommen klar, dass sich durch meine Beschwerde niemals etwas ändern würde.

Liebe Leser und Leserinnen,

ich habe eine neue Motivation gefunden, um meinen Blog mit Inhalten zu füllen. Ich werde wieder regelmäßig Beiträge veröffentlichen, denn es haben sich einige Themen angesammelt, die ich gern mit euch teilen möchte.

Zunächst widme ich mich dem Jahresrückblick. Mein großer Wunsch ist es, mit anderen Trommelbegeisterten gemeinsam trommeln zu können. Leider gestaltet es sich sehr schwierig, solch eine Gemeinschaft zu finden. Ich hatte allerdings einen Bekannten getroffen, der von einer atemberaubenden Trommelsession in Leipzig schwärmte. Er wusste damals jedoch nicht, wann genau diese gewöhnlich stattfindet, weil er diese auch nur spontan an einem Sonntag entdeckte. Ich hatte mir deshalb vorgenommen, meinen Bekannten im Januar zu kontaktieren um vorzuschlagen, dass ich an einem Sonntag nach Leipzig fahren könne, um mit ihm den Ort zu besuchen wo er der Session einst beiwohnte. Schließlich sagte er zu und wir gingen dorthin ohne zu wissen, ob es auch wirklich stattfinden würde. Wir hatten Glück und betraten die Wohnung in einem verfallenen Haus, wo sich viele junge Leute tummelten. Ich trug meine große, schwere Trommel mit mir und freute mich auf das Spielen. Leider war kaum jemand dabei, der auch wirklich ausreichend Spielerfahrung hatte und es standen auch nur zwei kleine Djemben zur Verfügung, die keinen guten Klang hatten. Es wurden auch andere Instrumente gespielt und jeder spielte seinen eigenen Rhythmus ohne sich mit den anderen abzustimmen. Außerdem sangen zwei Frauen, denen wir uns unterordnen sollten. Ich empfand es als ein heilloses Durcheinander. So hatte ich mir das nicht vorgestellt und wusste, dass ich nie wieder dahin gehen würde. Ich habe ein Gesuch auf der Plattform Kleinanzeigen geschaltet, woraus bisher kein Kontakt entstanden ist, was mich sehr traurig macht. Wer weiß, ob ich jemals Anschluss an eine Trommelgruppe bekomme.

Es war mir sehr wichtig, mich gleich mit dem Beginn des neuen Jahres in einem Fitnessstudio anzumelden, was ich auch sofort tat. In diesem Studio trainierte ich zuletzt 2019 mit dem Unterschied, dass der Betreiber inzwischen ein Neuer ist. Dadurch kannte ich den Ablauf des Zirkeltrainings bereits und konnte mit dem Training starten, welchem ich nach wie vor regelmäßig nachgehe.

Bei der Ernährungsberatung hatte ich bis März noch 3 Termine. Leider konnte ich keinen Abnehmerfolg verzeichnen. Ich hatte allerdings viele gute Tipps bekommen, diese jedoch nicht wirklich umsetzen können. Anfangs war ich der Meinung gewesen, dass mich die Ernährungsberaterin nicht ausreichend beriet, die ich zu einem späteren Zeitpunkt revidierte.

Des Weitern hatte ich mir vorgenommen, ein neues Ehrenamt zu finden, da ich im Dezember des vergangenen Jahres meine Arbeit im Pflegeheim St. Michael einstellte. Ich wollte mich in der Betreuung der Alten neu orientieren und ein Pflegeheim wählen, in dem es für an Demenz Erkrankte Menschen einen geschlossenen Bereich gibt (dafür ist ein richterlicher Unterbringungsbeschluss auschlaggebend), in dem sie gut aufgehoben und mit einem größeren Personalschlüssel und durch spezifisch geschultes Personal betreut werden. Ich kannte bisher nur gemischte Wohnbereiche und nahm an, dass die Erkrankten auf dieser Station eine adäquate Betreuung bekämen, denn diese sind besonders verhaltensauffällig und mobil. Ich hatte mich zuvor im Internet über solch eine Einrichtung erkundet und mich letztendlich im Wohnpark Elsa Fenske der Cultus gGMBH beworben. Ich entschied mich schon während meines Vorstellungsgesprächs einen entsprechenden Ehrenamtsvertrags zu unterzeichnen und begann Ende Januar mit meiner Arbeit. Leider bemerkte ich in meiner ersten Arbeitswoche Missstände im Umgang mit den Menschen. Ich wollte dem Ganzen jedoch eine Chance geben und beobachtete den Ablauf auf Station 3 Wochen lang, bis ich mich letztendlich dazu entschied meinen Vertrag zu kündigen. Nach diesem Desaster nahm ich mir erst einmal eine zweimonatige Auszeit, bis ich wieder auf die Suche ging. Eine Bewohnerin des St. Michael Pflegeheimes und ich waren dabei verblieben, dass ich sie alle 6-7 Wochen besuchen würde. Diese Verabredung haben wir tatsächlich eingehalten und sahen uns regelmäßig. Ich kann mit ihr wunderschöne tiefgreifende Gespräche führen und wir haben eine sehr vertraute Beziehung zueinander. Wir profitieren auf jeden Fall beide von unserem Kontakt und schätzen einander.

Während des Bunkergeburtstags (Tanzclub) traf ich das Ehepaar, welches mir das Jahr zuvor mehrfach bei Konzerten oder Tanznächten begegnete, wieder. Wir kommen jedes Mal gut ins Gespräch und sie wollen, ebenso wie ich, immer in der ersten Reihe stehen. Da sie im März das E-Only Festival in Leipzig besuchen wollten, fragten sie auch mich, ob ich sie nicht begleiten wolle. Somit nahmen sie mich mit ihrem Auto mit und wir erlebten tolle Konzerte miteinander.

Da meine Mutter noch immer an einer Depression litt, fragte ich bei meinem Psychiater an, ob sie nicht in der Institutsambulanz behandelt werden könne, wo ich auch Patientin bin. Ihr behandelnder Psychiater hatte kaum Sprechstunden und sie wurde medikamentös nicht zielführend eingestellt. Er hatte Verständnis und Mutti durfte vorstellig werden. Ich begleitete sie und eine Ärztin schlug ihr die Behandlung mit der Esketamin Nasenspray Therapie vor. Ab sofort fuhren meine Eltern zweimal pro Woche nach Dresden und es ging ihr direkt nach der Einnahme besser, obwohl die Wirkung nach einem Tag auch wieder nachließ. Es war jedenfalls ein Hoffnungsschimmer und eine Entlastung, um durchatmen zu können.

Im April besuchte ich meine Freundin in Leipzig und lernte ihren Hund kennen. Sie hatten einen Monat zuvor einen Shiba Inu aus einem Tierschutzverein bei sich aufgenommen, weil ihr Sohn sich einen Hund wünschte. Er ist wirklich ein prächtiger Kerl. Außerdem wollten wir am frühen Abend eine Gemeinde besuchen um dort frei mit Anderen zu tanzen. Das war für mich eine neue Erfahrung, da ich in diesem Rahmen noch nie getanzt hatte. Es machte durchaus Spaß auch wenn es mich nicht wirklich abholte.

Ende April machten meine Freundin und ich dann eine Wanderung im Elbsandsteingebirge, welche uns über den Papststein führte. Der Wanderweg hatte eine Anhöhe, die ich gut bewältigen konnte, ohne mich zu stark zu belasten. Ich bin schon etwas langsamer als meine Freundin, was für mich aber kein Problem darstellte. Wir wollen das in diesem Jahr wiederholen, da wir gemeinsam auch gut funktionieren. Ein Problem gab es jedoch, denn mein linker Fuß schmerzte enorm. Anfang Mai wanderte ich dann mit Christian von Pirna bis Dresden, diese Strecke beträgt 16km, die wir zügig bewältigten. Leider wurden die Schmerzen dadurch nur noch schlimmer und hielten an.

Im April hatte ich ein Vorstellungsgespräch im Pflegeheim Schwanenhaus der Diakonie, denn ich wollte wieder einem Ehrenamt nachgehen und wir vereinbarten einen Schnuppertag. Der Wohnbereich machte einen guten Eindruck auf mich und ich beschloss einen Ehrenamtsvertrag abzuschließen und im Mai meine Arbeit zu starten. Ich wurde nicht enttäuscht, sondern durfte durch die Mitarbeiter einen angenehmen Umgang mit den Leuten feststellen, was mich zufrieden stimmte und motivierte.

Die letzten zwei Jahre besuchte ich das Wave-Gotik-Treffen in Leipzig und hatte mich in diesem Jahr dazu entschlossen mich nur am Pfingstsonntag mit meiner Freundin und ihrem Mann zu treffen. Wir verbrachten den Tag in einer Location, wo vorgelesen und musiziert wurde. Mich erfüllte dieses Erlebnis und auch an Pfingsten 2025 werde ich das ähnlich gestalten.

Unseren Sommerurlaub im Juni wollten wir ein weiteres Mal in Italien in der Toskana verbringen wie schon 2019. Zuletzt reisten wir mit dem Flugzeug an und diesmal mit dem Auto. Wir machten einen Zwischenhalt in Innsbruck, wo es auch sehr schön ist. Diesmal hatten wir für 10 Tage eine Villa in Lucca gebucht und diese übertraf unsere Erwartungen bei Weitem. Wir fühlten uns sofort wohl und das machte mich überglücklich. Die Reise verlief perfekt und machte uns sehr zufrieden.

Meine Ernährungsberaterin hatte mir empfohlen mal einen Termin bei der Endokrinologie zu vereinbaren. Sie war verwundert, weil ich eher zunahm, obwohl ich nicht mehr aß. Ich ließ im Juni ein umfangreiches Blutbild machen und wartete auf die Auswertung.

Weil die Fußschmerzen nicht nachließen entschloss ich mich einen Orthopäden aufzusuchen, der mir ein Rezept für die Physiotherapie ausstellte und eine Ultraschallbehandlung empfahl. Die Behandlung sollte bis November andauern und es wurde auch ein MRT gemacht. Ich habe leider bei größerer Belastung noch immer Schmerzen und auch meine Halswirbel- und Lendenwirbelsäule macht mir zu schaffen.

Ich bin ein Fan von der Band Goethes Erben, die im Juli in Leipzig ihr 35jähriges Jubiläum feierten. Ich nahm mir über das Wochenende also ein Hotelzimmer und wohnte dem Konzert auf einer Waldbühne bei. Als Vorband spielten Mila Mar, die ich zuletzt 2002 in meiner Heimatstadt live erleben durfte. Dies weckt natürlich Erinnerungen, die mich musikalisch sehr geprägt haben. Ich unterhielt mich sogar kurz mit der Sängerin Anke Hachfeld. Goethes Erben sah ich ebenso das erste Mal 2002 auf dem WGT. Beide Bands hatten wirklich alles gegeben und überzeugten mich mit ihrer Darbietung.

Die Auswertung des Blutbildes erfuhr ich im August. Es wurde eine Insulinresistenz festgestellt, was bedeutet, dass ich gefährdet sein könnte an Diabetes zu erkranken. Ich leide an einem Metabolischen Syndrom. Mir wurde deswegen Metformin verschrieben, es hemmt die Glukose-Produktion in der Leber, sodass weniger Glukose ins Blut ausgeschüttet wird und der Blutzuckerspiegel ansteigt. Die Ärztin riet mir daraufhin zu einer dementsprechenden Ernährung. Ich kaufte mir ein Buch über das Thema und begann mit Hilfe der umfangreichen Informationen meine Ernährung umzustellen. Ich habe es letztendlich bis heute geschafft 20kg abzunehmen, worauf ich sehr stolz bin.

Christian und ich besuchten die Felsenbühne Rathen um uns das Theaterstück „Das Kalte Herz“ mit Tom Pauls anzuschauen. Die Schauspielkunst der Darsteller konnten uns wirklich begeistern und die Kulisse des Elbsandsteingebirges ist in ihrer Form einzigartig und sehr bestaunenswert. Wir besuchten zuletzt 2018 erstmals diese Bühne, als damals Zorro gespielt wurde. Ein weiterer Besuch lohnt sich für uns auf jeden Fall.

Das Ehepaar begegnete mir im August erneut, denn wir wollten uns die Band „Emmon“ in der Reithalle ansehen, die wir bereits zum E-Only Festival erlebten und für gut befanden. Die Sängerin hat ordentlich Power und versprüht pure Energie und ist stimmlich sehr gut aufgestellt.

Im September, war es dann soweit und ich begleitete das Ehepaar zu einem „Alienare“ Konzert. Es würde spannend werden, weil beide große Fans dieser Musiker sind. Eigentlich bin ich von deren Musik nicht sonderlich begeistert, aber ich wollte schon einmal schauen, was an dieser Band so besonders ist. Ich wollte außerdem sehen, ob seine Performance wirklich so mitreißend ist. Mein Fazit ist, dass sie gut performen und ihre Fans mit ihrer Authentizität überzeugen. Sie sagen selbst von sich, dass sie eine „Mitmachband“ sind. Es wurde somit bei fast jedem Song geklatscht, mitgesungen und nach Anweisung getanzt. Für mich ist das nichts, aber das ließ ich mir kaum anmerken.

Die Esketamin Behandlung meiner Mutter schlug schließlich an, ebenso die Umstellung der Medikamente. Sie durfte an Stabilität gewinnen und ist es noch heute. Ich bin sehr dankbar und voller Demut.

Christian und ich waren im Oktober zur Hochzeit seines Kumpels in Heilbronn eingeladen. Diese fand in einer wunderschönen Location, in den Weinbergen statt und die Feier verlief rundum perfekt.

Ein besonders bedeutendes Festival fand im Oktober in Zwickau statt. Ich hatte mir extra für eine Nacht ein Hotelzimmer genommen. Es handelte sich um das „Mithras Garden Festival“, welches hauptsächlich von Neofolk Bands bespielt wird. Für mich war natürlich der Auftritt von Kim Larsen (Of The Wand And The Moon) der Grund, um überhaupt nach Zwickau zu reisen. Es war in diesem Jahr die einzige Möglichkeit ihn live zu erleben. Wie ich schon erwähnte, ist er mir seit 2022 sehr wichtig geworden und sein Gesang berührt mich zutiefst. Ich habe auch das Musizieren der anderen Bands genossen und die Teilnahme war wirklich lohnenswert. Mal schauen, ob ich auch in diesem Jahr eine meiner Lieblingsbands live erleben kann.

Mein Wunsch nach einem Hund, der Ende 2022 entfacht wurde, hält noch immer an. Ich konnte Kontakt zu einem Eurasierzuchtverein herstellen und Christian und mich zu einer Eurasierwanderung anmelden. Wir erfuhren dadurch viele Informationen über diese Rasse und durften sie in Natur erleben. Im November gab es sogar zwei Wanderungen an denen wir mit großer Freude teilnahmen. Ich konnte Christian tatsächlich von dieser Rasse überzeugen und er würde sich sogar nachts um unseren Welpen kümmern. Das ist nicht selbstverständlich, denn mir wäre ein nächtliches Gassigehen unmöglich. Es hat allerdings Zeit, weil die Katzen einen Hund niemals akzeptieren würden.

Im November bekam ich eine Bronchitis und konnte die erste Woche kaum reden, was mich ziemlich isolierte und mir nicht guttat. Erst nach zwei Wochen erfuhr ich Besserung und konnte auch wieder arbeiten. Schon nach zwei Wochen jedoch bekam ich ein weiteres Mal entsprechende Symptome und musste zu Hause bleiben und mich schonen.

Der Opa meines Mannes (väterlicherseits) verstarb Ende November, was sicher eine Erlösung für ihn darstellte. Christian besuchte ihn einen Tag vor seinem Tod und konnte dadurch besser mit seiner Trauer umgehen. In der ersten Dezemberwoche fand die Beerdigung statt, an der ich trotz meiner Erkältung teilnahm. Es war mir wichtig daran teilzunehmen, weil ich ihn schätzte und mochte.

Christian und ich hatten das Wochenende darauf eigentlich Karten für die Herkuleskeule gekauft, aber natürlich war meinem Mann nicht zum Lachen. Aufgrund dessen begleitete mich Mutti dahin. Das Kabarett Theater spielte das Stück „Tunnel in Sicht“ und wir konnten viel lachen und uns amüsieren.

Obwohl ich noch krank, aber mental ziemlich fit war, nahm ich an einem Online-Seminar zum Thema Gedächtnistraining teil. Ich hatte ja auch eine relativ hohe Gebühr dafür gezahlt. Ich konnte mich gut konzentrieren und mitarbeiten.

Nach dem dritten Advent ging es mir endlich besser und ich arbeitete wieder. Mir war es so wichtig mit den Bewohnern singen zu können, denn ich wusste, dass das in der Weihnachtszeit elementar ist. Als ich am Dienstag zur Arbeit kam, fand die Weihnachtsfeier für die Bewohner statt, die ich nicht auf dem Schirm hatte. Ich freute mich deshalb besonders darüber. Endlich kam ich selbst in Weihnachtsstimmung, es wurde gemeinsam mit Begleitung von Klavier und Cello gesungen und vorgelesen. Überraschend war auch für mich, dass wir Mitarbeiter am frühen Abend zusammen aßen und jeder etwas dazu beisteuerte. Es war somit ein äußerst erfüllter Arbeitstag für mich.

Als ich noch einmal bei meiner Orthopädin vorstellig wurde, empfahl sie mir, zu einem Neurologen zu gehen um zu schauen, ob meine Nerven betroffen sein könnten. Das konnte jedoch ausgeschlossen werden.

Mit dem 4. Adventswochenende ging ich mit Christian bis 6. Januar in den Urlaub. Heilig Abend feierten wir in Freiberg mit Vati. Mutti hatte Spätschicht. Sie hoffte allerdings, etwas früher von Arbeit gehen zu können. Zu unserer Freude konnten wir sie 20h abholen und die Bescherung gemeinsam vollziehen.

Am ersten Weihnachtsfeiertag fuhren wir zum Mittagessen nach Zwönitz und den Tag darauf kamen meine Eltern zum Kaffeetrinken.

Am Freitag nach Weihnachten wollten Christian und ich gemeinsam eine Tanznacht im Bunker verbringen. Es war kaum zu glauben, dass er mich begleitete, denn dies tat er zuletzt 2014, als wir noch in Zittau wohnten. Als wir im Sommer 2014 wieder nach Dresden zogen, hatte er kein wirkliches Interesse mehr, mit Tanzen zu gehen. Für mich war das aber in Ordnung und ich hätte ihn niemals dazu gezwungen. Ich habe seine Begleitung sehr geschätzt und war voller Freude, dies mit ihm einmal wieder zu erleben.

Silvester verbrachte wir in einem wunderschönen Appartement im schönen Erfurt. Wir fuhren am Sonntag hin und hatten somit genug Zeit um die Zitadelle, den St. Marien Dom und den Zoo Tierpark zu besichtigen. Es war ein rundum gelungener Kurzurlaub und Einstieg ins neue Jahr 2025.

Neujahr haben wir in Prag begangen, ein wirklich schöner Start ins neue Jahr.

In diesem Jahr sind zwei Menschen verstorben. Christians Tante wurde im März von Gott heimgerufen. Es war mir wirklich ein sehr wichtiges Anliegen an ihrer Beerdigung teilzunehmen. Ich fühlte mich bei ihr, wenn wir sie in Zwönitz besuchten, sehr wohl und hatte stets das Gefühl willkommen zu sein. Ihr Mann verstarb bereits 2014, jetzt sind sie wieder beisammen.

Mein Opa väterlicherseits fand im Juli den Tod nachdem er eine kurze Zeit im Pflegeheim verbrachte. Er ist der Stiefvater meines Vaters. Weder mein Vater, Mutter noch ich pflegten eine nahe Beziehung zu ihm, deshalb empfand ich kaum Trauer für ihn. Die Beerdigung jedoch traf mich sehr hart, weil ich intensiv an die Trauerfeier meiner Schwester denken musste. Was sicher auch daran lag, dass meine Eltern neben mir saßen. Mutti verlieh mir die Stärke an etwas anderes zu denken, gemeinsam hielten wir gut durch.

Musik war für mich auch wieder eine treibende Kraft und somit ein Ausbruch aus dem Alltagstrott. Eine besondere Veranstaltung bleibt wohl vor allem das Wave-Gotik-Treffen. Ich war sehr gut untergebracht und durfte ein liebes Pärchen im Hotel kennenlernen. Die Frau half mir sogar beim Styling, weil es allein manchmal schwierig ist und man eigentlich eine helfende Hand braucht. Die Konzerte schaute ich mir alle alleine an und genoss das sehr, denn die Bands überzeugten mich wirklich. Ich lernte auch die ein oder andere Band neu kennen und schätzen. Mein Fazit ist diesmal aber, dass ich es auf Dauer nicht schön finde größtenteils allein unterwegs zu sein. Ich habe zwar kein Problem auf andere Menschen zuzugehen und mich auszutauschen, aber das ist dennoch nicht dasselbe, wie wenn man die Ereignisse mit einer vertrauten Person teilen kann. Ich habe deshalb den Entschluss gefasst in diesem Jahr das WGT nicht zu besuchen. Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass mich Christian im nächsten Jahr dahin begleitet.

Im Januar besuchte ich erstmals die 19. Ausgabe des „Planet Myer Days.“. Daniel Myer ist ein großartiger Musiker und Produzent aus Leipzig. Er wirkt in unterschiedlichen elektronischen Formationen mit. Er ist Gastgeber der Veranstaltung und lädt sich immer mehrere Bands ein, mit denen er an diesem Abend auch durchaus gemeinsam auf der Bühne steht. Ich hatte mir ehrlich gesagt mehr von dem Abend versprochen, denn ich nahm an, dass Daniel durch den Abend führt und den Auftritt der Bands damit einläutet. Er blieb bis zu seinem Auftritt mit seinem Musikprojekt „Destroid“ eher im Hintergrund und somit hatte die Veranstaltung für mich nicht das erhoffte gewisse etwas.

Ein weiteres Mal nahm ich an dem „Cold Hearted Festival“ teil. Es war ein gelungener Abend und über einen Act freute ich mich besonders und dieser lieferte richtig gut ab, obwohl ich zuvor etwas Zweifel hatte ob es stimmlich ausreichen würde.

Als absolutes Highlight blieb das Konzert von „Rome“ in meinem Kopf haften. Diese Band hatte mir ein Bekannter empfohlen und ich mochte mir die Musik gern bei YouTube anzuhören, weil sie mich da schon sehr begeisterte. Live hingegen übertraf es all meine Vorstellungen, die Percussion war explosiv und der Gesang kraftvoll. Ich werde sicher ein weiteres Konzert besuchen. Ich habe mich selten musikalisch so sehr abgeholt gefühlt wie an diesem Abend. Es war eines meiner besten Konzertbesuche überhaupt, was ich dem Sänger am Merchandise auch mitteilte.

Relativ am Ende des Jahres erfuhr ich dann, dass sich mein größter Musikwunsch für das Jahr erfüllen würde. „Of The Wand And The Moon“ würden ein Konzert in Deutschland spielen und zwar in Leipzig. Wie schon im vergangenen Jahr ist Kim Larsen mein Lieblingskünstler und meine Freude über den Auftrifft riesengroß. Also reiste ich im Dezember allein nach Leipzig und übernachtete in einer Pension. Es fand in einer Location statt, die ich noch nicht kannte, das machte es spannend. Die Band hat gut abgeliefert und ich konnte kurz mit Kim sprechen und das neue Album signieren lassen. Ich hoffe, ihn dieses Jahr wieder live erleben zu können und würde sogar eine weitere Anreise auf mich nehmen, wenn es nötig sein sollte.

Es gab noch ein paar weitere Konzertbesuche, die ich aber nicht weiter erwähnen möchte.

Ich durchlebte auch ein paar Tanznächte, die aber nicht von großer Bedeutung waren. Ich kann den Partys einfach nicht mehr so viel wie früher abgewinnen. Ich tanze viel lieber während einem Konzert.

Ein wenig mehr Kultur durfte ich mit Christian beim Sommertheater im Bärenzwinger erleben, denn da wurde das Theaterstück „Die Räuber und ihre Bräute, ein Shakespeare von Schiller“ aufgeführt. Das war eine komödiantische Adaption der Originalfassung. Wir hatten wie das Jahr zuvor viel lachen müssen.

Mit meiner Freundin aus Dresden schaute ich mir zwei Theaterstücke in der St. Pauli Ruine an, zum Einen eine eigene Version von „Was du willst – Shakespeare“ und zum Anderen „Monty Python´s Spamalot“. Das letztere Stück gefiel uns nicht so gut, weil es sich herausstellte, dass es ein Musical ist und wir Beide das nicht unbedingt mögen.

Ich gehe eigentlich kaum ins Kino, deshalb belief es sich auf nur zwei Besuche im Programmkino Ost. Mit Mutti schaute ich mir den Film „Ein ganzes Leben“ an, dessen Handlung uns regelrecht deprimierte und das nicht förderlich für Muttis Stimmung war. Ich genoss es dennoch mit meiner Mutter Zeit im Kino zu verbringen. An Silvester ging ich dann mit Christian und wir sahen uns „Monsieur Blake zu Diensten“ an. Wir mochten den intelligenten Humor sehr und es hatte sich für uns wirklich gelohnt. Ich habe vor wieder öfter ins Kino und auch Theater zu gehen. Christian schaut sich gern Theaterstücke an.

Im Juni unternahmen wir eine Reise nach Hamburg, ich hatte mir diese Städtereise ausgesucht. Christian überlässt mir diesbezüglich gern die Oberhand und ist da flexibel. Hamburg ist auf jeden Fall eine wunderschöne Stadt, ich mochte vor allem den Hafen und die Speicherstadt. Unser Hotel befand sich auf St. Pauli. Die Reeperbahn interessierte uns nicht weiter und wir waren nicht wirklich von dem Stadtviertel angetan. Leider litt ich an Schlafmangel und die Schmerzen meiner Lendenwirbelsäule machten mir zu schaffen. Dazu später noch ausführlicher. Einen besonderen Spaziergang machten wir im größten Parkfriedhof der Welt wo viele berühmte Persönlichkeiten Hamburgs begraben sind. Aufgrund des schlechten Wetters reisten wir einen Tag früher ab. Da ich einen Reizhusten entwickelt hatte wäre das feuchte Wetter auch nicht optimal gewesen. Insgesamt konnten wir die Reise genießen und viele schöne Eindrücke mit nach Hause nehmen.

Obwohl wir keine weitere Urlaubsreise geplant hatten überraschte mich Christian mit der Idee ein paar Tage an den Bodensee zu fahren. Im August feierten wir ja auch unseren 12. Hochzeitstag. Wir waren zuletzt 2019 am Bodensee gewesen und verbrachten da eine gute Zeit, deshalb wusste ich mit Sicherheit im Vorhinein, dass es mir dort auch wieder gefallen würde. Ich fühle mich wirklich sehr wohl in dieser Gegend. Diesmal besuchten wir die Insel Mainau wo es eine wundervolle Dahlien Schau gab. Ansonsten besuchten wir die Städte wie zuletzt. Unsere Ferienwohnung befand sich unweit zum See und wir konnten von da aus einen herrlichen Spaziergang am See entlang machen.

Im August war meine Freundin aus Leipzig nach einem Jahr einmal wieder auf Besuch bei uns. Sie hatte sich gewünscht eine kleine Wanderung in der Sächsischen Schweiz zu unternehmen, was ich natürlich begrüßte. Wir haben die Natur um uns herum intensiv wahrgenommen, das Moos berührt und innegehalten. Zu einem späteren Zeitpunkt zeigte ich Christian diesen verwunschenen Ort.

Nach 2,5 Jahren habe ich den Trommelunterricht im April vorzeitig beendet. Es gab zwischen uns Differenzen, die es für mich unmöglich machten weiterhin bei ihm Unterricht zu nehmen. Ich hatte eigentlich vor mich noch bis Ende des Jahres unterrichten zu lassen. Letztendlich war es für mich die richtige Entscheidung, welche ich bis heute nicht bereut habe. Ich machte eine lange Spielpause bis ich Anfang Dezember wieder mit dem Spielen begann und dies wieder regelmäßig ausübe. Es bereitet mir wieder große Freude und habe mich schnell ins Spiel eingefunden. Es ist mir eine Herzensangelegenheit eine Trommelgruppe zu finden mit der ich frei spielen kann. Ich habe bereits ein Inserat bei ebay Kleinanzeigen formuliert und hoffe, dass sich jemand darauf meldet.

Im April beendete ich den Vertrag für das Fitnessstudio, ich hatte es nicht geschafft regelmäßig hinzugehen und entschied deshalb lieber schwimmen zu gehen. Es machte mir wirklich großen Spaß bis zu dem Punkt wo ich starke Schmerzen in der Lendenwirbelsäule verspürte und zeitweise kaum laufen konnte. Die Lendenwirbelsäule wurde damals geröntgt und eine Abnutzung festgestellt. Das Brustschwimmen hatte dies leider begünstigt. An einem Morgen musste Christian sogar den Notarzt rufen, weil ich mich nicht mehr bewegen konnte. Glücklicherweise konnte ein Bandscheibenvorfall ausgeschlossen werden. Ich hatte zwei Wochen lang weiterhin Beschwerden, so dass wir die Reise nach Hamburg eine Woche verschieben mussten.

Meine Hausärztin empfahl mir Physiotherapie, die ich im August wahrnahm und die Massage mir sehr guttat. Die Beschwerden wurden zusehends weniger. Ich hatte allerdings weitere körperliche Symptome mit meiner Hausärztin zunächst nicht besprochen, weil ich der Meinung war, dass diese von allein verschwinden würden. Es kam vor, dass meine Hände seit ein paar Monaten taub wurden, ich das unterschätzte und dies später doch ansprach. Dies würde sich auf meine Halswirbelsäule auswirken. Sie stellte mir ein weiteres Rezept für die Physiotherapie aus. Die Massagen konnten Linderung bewirken und für eine geraume Zeit machte ich dementsprechende Übungen. Mein Physiotherapeut empfahl mir mich wieder im Fitnessstudio anzumelden um den Beschwerden auf lange Sicht entgegenzuwirken. Außerdem geht es mir dabei auch um die Gewichtsreduktion. Ich bin mittlerweile adipös und meine Nephrologin hat mir eine Ernährungsberatung mit dem Schwerpunkt Adipositas empfohlen, diese bin ich im November angegangen. Große Erfolge sind daraus jedoch noch nicht hervorgegangen. Ich denke aber, dass ich mich auf einem guten Weg befinde, wenn ich diesbezüglich weiter an mir arbeite.

Im Oktober habe ich an einem Online Kurs zum Thema „Validation nach Naomi Feil“ teilgenommen. Dieser hat in mir den Wunsch hervorgerufen ein neues Ehrenamt zu beginnen. Ich stellte mir vor, wie es wohl sei auf einer geschlossenen Demenzstation ehrenamtlich tätig zu sein. Ich gehe zumindest davon aus, dass dort die Validation intensiver stattfindet als in einem gemischten Bereich und das würde ich sehr befürworten.

Am 29.12 war mein letzter Tag im katholischen Pflegeheim. Ich habe 6 Jahre lang dort meinen Dienst getan und viel lernen dürfen. Eine Bewohnerin werde ich regelmäßig besuchen, wir stehen uns sehr nah und wollen den Kontakt zueinander aufrechterhalten.

Doch wie schaute mein Gefühlsleben in diesem Jahr aus. Gleich zu Anfang möchte ich erwähnen, dass meine geliebte Mutti in diesem Jahr leider nicht an Stabilität gewinnen konnte und die Depression noch immer nicht überwunden ist. Wir kämpfen bis heute und telefonieren beinahe täglich miteinander. Nach einem Telefonat mit ihr fühle ich mich oftmals selbst deprimiert und machtlos. Auf der einen Seite ist es gut, dass ich selbst betroffen bin und mich deshalb gut in ihre Gefühlslage hineinversetzen kann es aber auch triggert und emotional schwer zu verarbeiten ist. Ich komme da wirklich an meine Grenzen und glaubte in besonders schwierigen Situationen selbst zu erkranken und eventuell sogar in die Klinik zu müssen. Meine Reizschwelle ist relativ gering und auch die Stresstoleranz ist eher niedrig. Ich halte relativ wenig ab und es dürfen nicht noch weiter Stressoren dazukommen, da ich nicht weiß, ob ich denen standhalten kann. Die Sorge um Mutti vereinnahmt mich total. Christian und meine Freundinnen unterstützen mich und bringen viel Verständnis auf. Ich werde meiner Mutter jederzeit beistehen und weiß, dass ich dabei auf mich aufpassen muss. Im Moment ist noch immer unklar wann sie wohl stabil werden wird. Es schmerzt mir sehr zu sehen wie sie leidet. Ich bin allerdings das lebende Beispiel dafür, dass jede depressive Episode ein Ende nimmt. Ich bin voller Hoffnung und glaube fest daran, dass Gott meine Gebete erhört und Mutti erlöst.

Ich wünsch Euch allen ein behütetes neues Jahr!

Ein weiteres stabiles Jahr liegt hinter mir und das ist das beste Fazit was es nur geben kann. Ich konnte durch diszipliniertes Verhalten und den Rückhalt meiner Familie und Freunde ohne Stimmungsschwankungen leben.

Ein wichtiges Thema ist mir in diesem Jahr alles rund um den Hund geworden. Ich habe im Internet einen Hundehalter kennengelernt und wir schreiben bist heute über seinen Großspitz und andere Hundeangelegenheiten. Ich habe vorher schon über die Möglichkeit einen eigenen Hund zu besitzen nachgedacht, aber durch den regen Austausch kann ich es mir inzwischen sehr gut vorstellen tatsächlich einen Hund zu kaufen. Dabei interessiere ich mich hauptsächliche für sämtliche Spitzrassen, wie vorzugsweise einen Eurasier. Dies alles ist jedoch noch nicht spruchreif, weil Cleo und Andy bei uns leben und niemals einen Neuankömmling akzeptieren würden. Es bleibt vorerst ein großer Wunsch und die Erfüllung braucht eben seine Zeit.

Anfang März hatte ich meinen ersten Termin in der Nephrologie, dem war vorangegangen, dass mein Psychiater eine Auffälligkeit in meinen Nierenwerten feststellte. Dies wollte er so schnell wie möglich von einem Facharzt abgeklärt haben. Nach den entsprechenden Untersuchungen wurde eine leichte Nierenschädigung diagnostiziert mit dem Einhergehen eines erhöhten Blutdruckes. Durch entsprechende Medikamente ist dieser jetzt optimal eingestellt, was einige Zeit in Anspruch nahm.

Auf Grund der Diagnose entschied ich mich im April erneut ein Fitnessstudio zu besuchen. Wie so oft war ich anfänglich sehr motiviert, denn ich wollte es unbedingt schaffen auf natürlichem Wege den Blutdruck zu senken. Eine löbliche Einstellung könnte man meinen, aber leider sank die Motivation nach 3 Monaten und ich ging seltener zum Training, bis ich Ende Oktober gar nicht mehr nachging. Ich habe mir jedoch fest vorgenommen wieder damit zu beginnen und es regelmäßig zu betreiben.

Im März feierten wir den 60. Geburtstag meines Vaters in kleinem Kreis.

Ein besonderes Ereignis durfte ich an Pfingsten erleben, das 29. Wave-Gotik-Treffen. Ich hatte eine intensive und erfüllende Zeit in Leipzig mit tollen Konzerten, Lesungen, Tanzgelegenheit und Kennenlernen interessanter Menschen.

Im Juni flogen Christian und ich 12 Tage nach Porto in Portugal. Das dortige Klima hatten wir unterschätzt, denn die Temperatur war relativ niedrig, der Atlantik sehr kalt und leider regnete es beinahe jeden Tag. Dies stand bei unseren Entdeckungen der Stadt aber nicht im Weg und wir haben unsere Urlaubstage wirklich gut genutzt.

Der Anlass dieser Reise war die Begeisterung Christians für Portwein. Er hatte im Vorhinein eine Führung bei Graham’s, einer Produktionsstätte von Portwein, gebucht. Die Rückreise gestaltete sich schwierig und die Tragödie trat vollkommen überraschend ein, denn der Flug von München nach Dresden fiel aus. Der Grund belief sich wohl auf Personalmangel. Letztendlich mussten wir mit dem Zug nach Halle fahren, den Anschlusszug nach Leipzig verpassten wir, weil der Zug deutlich Verspätung hatte. Nach längerem Warten konnten wir endlich die S-Bahn Richtung Leipzig nehmen um dort eine längere Zeit auf den Anschluss nach Dresden zu bekommen. Wir erreichten erst um Mitternacht unsere Wohnung. Es war für uns beide eine sehr große Strapaze. Ich hielt gut durch und bewahrte Ruhe doch als wir endlich ankamen spürte ich, dass meine Grenze eindeutig erreicht war und ich ausreichend Schlaf benötigte. Unsere Koffer wurden uns nach zwei Wochen geschickt.

Das Resümee bezüglich des Urlaubs fiel trotz allem sehr positiv aus und ich denke gern zurück.

Ich durfte im Juli den Frontmann „Kim Larsen“ von „Of The Wand And The Moon“ ein weiteres Mal in der Reithalle in Dresden live erleben und somit stieg mein Interesse an seiner Musik.

Am 12.08.2022 war unser 10. Hochzeitstag, den ich als besonders wertvoll erachte. Ich bin immer wieder von Neuem dankbar, dass ich einen solch wundervollen Mann an meiner Seite weiß. Ich empfinde unsere Beziehung zueinander nie als Gewohnheit sondern als immer wieder aufregend und bereichernd. Christian ist sehr humorvoll und nimmt sich nicht immer so ernst und das sorgt für ein lockeres Miteinander. Streitigkeiten veranlasst er kaum und kann Auseinandersetzungen eher schlichten und bewahrt dabei einen kühlen Kopf, wenn es mal hitzig zwischen uns wird.

Leider brach im Oktober bei meiner Mutti eine depressive Episode aus. Zunächst scheinbar ganz plötzlich doch es gibt immer auch einen Auslöser. Ich hatte in meinem letzten Eintrag bereit ausführlich darüber berichtet.

Ich unternahm eine Reise nach Leipzig, obwohl das geplante Konzert von „Dead Can Dance“ abgesagt wurde, ich hatte ja auch für 3 Tage ein Hotelzimmer gebucht. Nach längerer Pause besuchte ich mal wieder den Club „Darkflower“ und hatte großen Spaß beim Tanzen. Außerdem lernte ich eine Frau kennen mit der ich im Vorhinein viele Monate bei WhatsApp schrieb. Sie lud mich in ein Restaurant ein und wir unterhielten uns gut und fanden einander sympathisch. Anschließend setzten wir unsere Unterhaltung in ihre Wohnung fort. Ich könnte mir gut vorstellen, dass eine Freundschaft entstehen könnte, denn wir schreiben weiter mittels WhatsApp miteinander.

Eine Woche später führte mich mein Weg nach Löbau zum „Schwarzer Herbst Festival“, auch dort nahm ich mir für eine Nacht ein Hotelzimmer. Ich hatte nur einen Beweggrund um diese Veranstaltung zu besuchen, es handelte sich um „Kim Larsen“ den ich unbedingt ein drittes Mal sehen wollte. In diesem Rahmen lernte ich einen netten Mann kennen und wir schauten uns die Konzerte gemeinsam an. Ich befand mich somit in angenehmer Gesellschaft.

Im November kam es zu einem Wiedersehen, denn wir besuchten beide ein weiteres Festival, das „Cold Hearted Festival“ im Schlachthof in Dresden. Diesmal erfragte ich seine Handynummer und seit dem haben wir fast jeden Tag Kontakt per WhatsApp. Vielleicht entwickelt sich eine Freundschaft daraus.

In diesem Jahr fehlte mir wie bereits im letzten Jahr die Weihnachtsstimmung. Ich hatte dennoch alles traditionell geschmückt, Adventskaffeetrinken für meine Eltern ausgerichtet, besuchte unterschiedliche Weihnachtsmärkte, habe gelichtelt und geräuchert und Adventskalender an Freundinnen geschickt. Dies geschah wie automatisch, weil es in jedem Jahr so geschieht. Das Weihnachtsfest verbrachten wir bei meinen Eltern. Ich half Mutti mit den Vorbereitungen und sie hielt gut durch und stemmte die Herausforderungen mit Bravour, natürlich kostete es sie viel Kraft.

An Silvester fuhren wir für zwei Tage nach Prag. Ich liebe diese Stadt enorm und fühle mich dort immer sehr wohl. Zuletzt waren wir 2016 gemeinsam dort. Mit der Größe und Einrichtung unseres Hotelzimmers war ich äußerst zufrieden. Die Stadt war gut gefüllt, aber das hatten wir uns auch so vorgestellt. Den Silvesterabend verbrachten wir in einer Metalkneipe und hatten Spaß beim Trinken und Musik hören und hatten damit einen gelungenen Jahresabschluss.

Ich wünsche euch ein gesundes, fröhliches und erfolgreiches Jahr 2023!

In diesem Monat feierten wir unseren 10. Hochzeitstag.

2012 heirateten wir standesamtlich in Oybin. Unsere Familie ließen wir bei dieser Feier außen vor, weil wir es als passender erachteten diesen wichtigen Tag alleine zu begehen. Uns war jedoch damals klar, dass es in naher Zukunft eine kirchliche Trauung mit großer Feier geben würde. Letztendlich gingen fünf Jahre ins Land bis unsere Trauung 2017 in Dresden stattfand.

Auf Grund einer Bipolaren Störung können Beziehungen in die Brüche gehen. Der Partner muss gut über die Erkrankung aufgeklärt sein, dann hat er auch das nötige Verständnis und kann das Verhalten in den Krankheitsphasen besser einschätzen. Ihm ist es somit auch möglich einzuschreiten, wenn eine stationäre Behandlung von Vorteil ist. Mittels einer Vorsorgevollmacht kann der Ehepartner die medizinischen Angelegenheiten regeln. Der Partner kann seine Partnerin begleiten und somit miteinander verbunden bleiben. Eine Episode kann gemeinsam überwunden werden und die Partnerschaft keinesfalls dauerhaft schädigen.

In meinem Fall musste ich nie an der Liebe meines Mannes zweifeln, weder Verlustängste noch Schuldgefühle erleiden. Ich habe meine Stimmungsschwankungen und depressiven Episoden immer offen kommuniziert. Mein Mann war stets ein guter, aufmerksamer und geduldiger Zuhörer. Er bestärkte mich in meinem Sein, wenn ich selbst nicht mehr an mich glaubte. Die Bipolare Störung stand zu keinem Zeitpunkt zwischen uns. Er fühlte sich gewiss manchmal hilflos und sein Leidensdruck war sicher auch sehr groß. Aus meiner Sicht waren jedoch negative Auswirkungen auf unsere Ehe kaum spürbar. Wir sind in den schweren Zeiten viel mehr noch stärker zusammen gewachsen.

Ich hege keinen Zweifel daran, dass wir auch in Zukunft unseren Lebensweg gemeinsam und glücklich beschreiten.

Ich möchte euch über meine Erlebnisse und Erkenntnisse im Rahmen dieses Festivals erzählen.

Wer meine Krankheitsgeschichte gelesen hat, konnte feststellen, dass ich dieses Ereignis mit großer Freude erwähnte. Ich nahm im Jahre 2002 das erste Mal teil, als ich noch in Leipzig wohnte. Damals war es sehr günstig, da ich nicht auf dem Zeltplatz oder Hotel unterkommen musste. In diesem Jahr hatte ich bereits im Februar ein Hotel in der Nähe des Zentrums gebucht, obwohl da nicht klar war, ob es überhaupt stattfinden würde. Ich besuchte das WGT allein, denn mein Mann ist nicht wirklich davon angetan. Meine Freundinnen wollten nur an einem Tag oder Wochenende nach Leipzig kommen und nicht wie ich ein Ticket kaufen. Das Festival dauerte über Pfingsten an und wird praktisch an 4 Tagen veranstaltet und betrifft die Anhänger der Gothic Szene zu der ich mich seit 2001 zähle. Das Programm beinhaltet diverse Konzerte, Lesungen und Ausstellungen, die an verschiedenen Orten spielen.

Ich wusste natürlich im Vorhinein, dass der Besuch des Festivals eine relativ große Herausforderung sein könnte. Es war klar, dass ich meinen Biorhythmus in dieser Zeit verschieben müsste, wenn ich an abendlichen Konzerten und Tanzveranstaltungen teilnehmen wollte.

Ich hatte mir einen Plan über die Bands und deren Spielorte gemacht, denn ich wollte gut organisiert sein und das hatte gut funktioniert. Ich setzte mir ein zeitliches Limit für die abendlichen Veranstaltungen, es reichte von 23:00, 01:30, und 03:30. Erst am letzten Abend reizte ich das aus und nahm an einer Tanznacht bis 03:30 teil, dafür nutzte ich meine letzten Kraftreserven.

Ich fand jedes Mal relativ spät in den Schlaf womit ich aber gerechnet hatte. Jedoch war ich gut für den Tag und seine Anforderungen gewappnet. Ich konnte die vielseitigen Geschehnisse wirklich genießen und fühlte mich nie überreizt. Das ist dennoch keine Selbstverständlichkeit für mich und bin deshalb unendlich dankbar, dass ich das erleben durfte. Ich war die gesamte Zeit über achtsam mit mir und hörte auf meine innere Stimme, die mir den rechten Weg aufzeigte.

Im Endeffekt bin ich sehr stolz auf mich, dass ich alles so gut gemeistert habe ohne Stimmungsschwankungen oder andere Auffälligkeiten davon getragen zu haben. Ich glaube, dass mir die Stabilität in den vergangenen 3 Jahren sicher dabei geholfen hat. Ich habe das Gefühl dadurch viel belastbarer zu sein und gewisse Anforderungen über die Jahre noch besser stemmen zu können. Das ist in vielen Bereichen spürbar und auch das Vertrauen in mich ist weiter gewachsen.

Ich möchte euch noch ein mir sehr wichtiges Ereignis schildern, welches sich am Pfingstsonntag abspielte. Ich wollte mit meiner Freundin, die aus Hof angereist war, ein Konzert von einer mir unbekannten Band namens „Bella Donna“ besuchen.

Die Veranstaltung richtete der „VEID“ Verein aus. Hauptsächlich fanden dort Lesungen statt und bereits am Samstag wohnte ich dort der Lesung des Buches, „Eine Socke namens Rechts“ von „Christian von Aster“ bei, die mit viel Humor um die Ecke kam. Der Verein sagte mir zunächst nichts, denn ich hatte mich auch nicht darüber informiert. Erst während der Lesung las ich ein Banner, welches an der Fassade des Hauses befestigt war, auf ihm stand geschrieben: „Bundesverband Verwaiste Eltern und trauernde Geschwister in Deutschland e.V.“.

Als ich dies vernahm reagierte ich eher nüchtern darauf und machte mir bewusst, dass ich eine verwaiste Schwester bin, weil meine Schwester sich das Leben genommen hatte. Den Begriff „verwaist“ hatte ich in diesem Zusammenhang noch nie auf dem Schirm gehabt. Jedenfalls berührte mich das an diesem Samstag nicht weiter und ich dachte auch nicht weiter darüber nach. Als ich jedoch dem Open Air Konzert lauschte und das Banner direkt auf meinem Sichtfeld lag konnte ich nicht lange an mich halten und ich bekam einen schrecklichen Weinkrampf.

Der Gesang der Sängerin war unglaublich tiefgehend, ich hatte solch einen Klang der Stimme auf diese Art und Weise nie zuvor gehört. Ich versuchte mich zu sammeln und weiter zuzuhören doch nach einer kurzweiligen Erholung packte es mich abermals und ich weinte bitterliche Tränen. Ich konnte mich nicht beruhigen und verließ letztendlich das Konzert und begab mich an einen ruhigen Ort. Mich begleitete ein starkes Schluchzen und Nachdenken.

Die Gegenwart und Unterstützung meiner Freundin war schließlich ein großer Trost für mich. Ich fand nach einer Weile wieder zu mir und konnte mich beruhigen und Abstand von meiner einsetzenden Trauer gewinnen. Ich unterhielt mich mit der Vorsitzenden des VEID Vereins Leipzig und sie gab mir die Kontaktdaten der Vorsitzenden des Vereins Dresden.

Ich hatte nie zuvor so sehr um das Ableben meiner Schwester geweint und nie geglaubt, dass in der Tiefe meiner Seele so viel Schmerz herrscht. Ich spürte eine innige Liebe für meine Schwester von der ich bis zu diesem Geschehen nichts wusste. Es ist mir klar geworden, dass ich mir bisher keinen Raum für die Trauer genommen habe und es viel mehr über die Jahre verdrängte.

Selbst während der Psychotherapie wurde dieses Thema nie angesprochen, da ich wohl augenscheinlich kein Problem damit hatte. Ich habe mir vorgenommen, wenn es an der rechten Zeit ist, meine Trauer zuzulassen. Im Moment möchte ich das noch nicht angehen und habe mir einen Schutzmantel zugelegt, den ich aber in absehbarer Zeit ablegen werde. Vielleicht kontaktiere ich die Vorsitzende des VEID Vereins Dresden und werde abwägen, ob es für mich wirklich der richtige Weg ist.

Mit diesen Zeilen möchte ich enden und den Verein für Betroffene empfehlen. ( siehe Weiterführende Links)

Im Februar konnte ich meine ehrenamtliche Arbeit wieder aufnehmen. Die gezwungene Abstinenz hat mir noch einmal deutlich vor Augen geführt wie wichtig mir mein Ehrenamt ist und wie essentiell für mein Leben. Es war unglaublich schön die Senioren wiederzusehen und absolut keine Problem Anschluss zu bekommen.

Meine Freundin aus Dresden brauchte bis April Zeit für sich. Wir waren zuletzt sehr oft zusammen gewesen, der nunmehr karge Kontakt traf mich emotional sehr. Ich vermisste unsere Treffen und Telefonate wollte aber auch Verständnis aufbringen, was mir nur teilweise gelang. Ihre „Rückkehr“ freute mich außerordentlich und dies zeigt wie sehr ich sie eigentlich liebe. An einem Samstag im Februar besuchte mich meine Leipziger Freundin und wir gönnten uns einen Restaurantbesuch in einem sehr guten Sushi Restaurant um die Ecke. Jede Begegnung fühlt sich vertraut an, obwohl wir uns relativ selten sehen. Bereits im April sahen wir uns in Leipzig ein weiteres Mal und ich verbrachte einen Samstag bei ihr und fuhr am Abend zurück nach Dresden.

Im Mai hätte eigentlich das reguläre Wave-Gotik-Treffen stattgefunden, aufgrund der Pandemie war das allerdings ein weiteres Mal nicht möglich. Ich wollte dennoch an Pfingsten in Leipzig sein. Das „Heidnische Dorf“, ein wichtiger Bestandteil des WGT, sollte dennoch durchgesetzt werden. Es durften jedoch keine Künstler auftreten. Meine Freundin und ihr Sohn begleiteten mich dorthin und wir machten es uns auf einer Decke gemütlich um zu speisen und die Leute anzuschauen. Ich habe mich in dieser schwarzen Runde sehr wohlgefühlt. Allerdings war ich die vielen Menschen nicht mehr gewöhnt und Schuld war die notwendige Isolation.

Am Abend ging ich mit ihr zur Moritzbastei, denn unser gemeinsamer Lieblings DJ sollte auf der Terrasse auflegen. Die Lautstärke wurde stark eingeschränkt und das Hörerlebnis war dadurch nicht so intensiv als wir uns das gewünscht hatten. Der dortige Ansturm war enorm groß, überall standen die Leute und unterhielten sich oder wogen sich ein wenig in den Tanz. Offiziell durfte nicht getanzt werden und wer unmittelbar dabei sein wollte musste sich testen lassen und saß letztlich auch nur auf der Terrasse mit dem Blick auf den DJ. Meine Freundin saß auf der Mauer und ich lehnte daran und bewegte mich zur Musik, fühlte mich frei und ausgelassen. Zurück in meinem Hostel war ich total überreizt von der Menschenmenge auch wenn es positiver Stress war. Seit Februar hatte ich wieder einmal starke Schlafstörungen und mein Psychiater musste mir Zopiclon verschreiben. Die zwei Nächte in Leipzig verliefen schwierig und ich war froh sie überstanden zu haben.

Trotz dieser schwieriger Umstände hatte ich mir die Fahrt nach Leipzig nicht nehmen lassen wollen. Ich kehrte gesund und munter nach Dresden zurück und bin dankbar die Schlafproblematik in den Griff bekommen zu haben. Für mich ist meine psychische Stabiltiät nach wie vor keine Selbstverständlichkeit sondern immer wieder eine Gnade. Manchmal denke ich sogar, dass ich den Frieden gar nicht verdient habe, was natürlich absolut nicht der Fall ist.

Im Juni verreisten Christian und ich nach Breslau, das hatten wir bereits im vergangenen Jahr geplant und konnte endlich umgesetzt werden. Wir verbrachten vier Tage in einem Apartment und hatte viel Zeit um uns Breslau anzusehen. Ich hatte im Vorhinein Sehenswürdigkeiten ausgesucht, die einen Besuch wert sein sollten. Es gab wirklich sehr schöne Plätze und eine große Auswahl an Gastronomie. Ich würde dennoch nicht noch einmal in diese Stadt reisen, gelohnt hat es sich jedoch und ich habe schöne Erinnerungen an diese Unternehmung.

Des Weiteren besuchte meine Freundin und ich endlich eine Tanzveranstaltung im Bunker. Die Erfahrung fühlte sich zunächst surreal an, so viel Zeit war seit der letzten Party vergangen. Es war ein unglaubliches Glücksgefühl auch wenn dieses nicht lange anhielt.

Im Juli wurde das Konzert von „Lebanon Hanover“ nachgeholt und ich hatte riesigen Spaß beim Zuschauen. Meine Freundin und ich wollten die gelockerten Coronamaßnahmen nutzen und besuchten im August die Theaterruine und erlebten einen humorvollen Abend. Es wurde eine Komödie von Shakespeare adaptiert. Christian und ich gingen später auch ins Theater, dem Bärenzwinger, um uns eine weitere Komödie von Shakespeare anzusehen. Mein Mann war sehr begeistert von der Vorstellung.

Seit Juli habe ich große Fortschritte beim Trommeln gemacht was mein Lehrer anmerkte und lobte. Irgendwie platzte endlich der Knoten und ich ging selbstbewusster an mein Spiel heran und kann mittlerweile mehrere Minuten verschiedenen Rhythmen spielen ohne zu unterbrechen. Es fließt einfach aus mir heraus.

Ende August fuhren wir nach Leipzig vornehmlich ohne meine Freundin mit einbeziehen zu wollen und ins Museum zu gehen. Letztendlich meinte sie aber, dass wir auch kurz vorbei kommen könnten, was wir dann auch taten. Sie und ihr Mann befanden sich im Umzugsstress und wir würden uns das letzte Mal vor ihrer Wohnung treffen und einen Spaziergang machen.

Meine Freundin zog nach Hof wo sie nun ihrer Familie näher ist. Ich empfinde schon etwas Wehmut, denn ich fühle mich mit Leipzig sehr verbunden. Wir haben in Leipzig viel miteinander erlebt und gerade die Tanznächte wie aber auch Leipzig selbst werde ich vermissen, natürlich kann ich Leipzig auch so besuchen.

Und das habe ich mit meiner Freundin aus Dresden bereits im September umgesetzt. Wir nahmen uns für eine Nacht ein Hostel und besuchten eine Burlesque Show von deren Umsetzung wir sehr enttäuscht waren.

Ein weiteres großartiges Ereignis trug sich in der Reithalle Dresden zu, „Goethes Erben“ traten auf. Wie lange hatte ich darauf gewartet und endlich fand es statt. Ich genoss das Konzert in großem Maße und fühlte mich sehr glücklich unter den mit fiebernden Fans.

Das auf unbestimmte Zeit letzte Amüsement erlebten meine Freundin und ich im November im Bärenzwinger, wir schwangen dort das Tanzbein und lachten viel.

Trotz der Coronakrise blieb ich zu jeder Zeit ausgeglichen in meiner Stimmung. Ich versuche meine Sicht immer auf meine Familie, Freunde, Musikunterricht und Ehrenamt zu richten, denn diese Elemente habe oberste Wichtigkeit in meinem Leben. Ich will mir meine Lebensfreude und den Optimismus nicht nehmen lassen. Ich muss gut auf mich achten und sondieren welche Dinge bedacht werden müssen und welche nicht, um meine Gedankenwelt nicht sinnlos zu belasten. Ich versuche unnötige Grübeleien sein zu lassen und zu stoppen, es gelingt mir ziemlich gut.

Das Weihnachtsfest hat mich nicht nachdenklicher gemacht und ich konnte das Fest inmitten meiner Familie genießen. Das größte Geschenk in diesem Jahr ist wohl die psychische Stabilität meiner lieben Mutter. Es ist unbezahlbar schön wie Mutti nach einem schweren Krankheitsverlauf wieder zu sich gefunden hat, ich kann Gott dafür gar nicht genug danken.

Mit dieser Erkenntnis möchte ich den Jahresrückblick auf 2021 beenden und wünsche euch Allen ein gesegnetes neues Jahr.

Das Weihnachtsfest hatte immer einen großen Stellenwert in meinem Leben. Bis zu meinem 13. Lebensjahr hatte ich eine recht schöne Kindheit. Meine Schwester und ich sangen an Heiligabend für die Familie, ein kleines Programm wurde von uns geboten. Was waren wir aufgeregt, ich schminkte uns im Vorhinein, denn wir wollten besonders hübsch aussehen. Wir liebten es die Eltern, Großeltern und Onkel zum Schmunzeln zu bringen. Später dankte es uns Mutti im Gewand des Weihnachtsmannes. Wir glaubten relativ lange an den Weihnachtsmann. Unsere Mutter meinte dann immer sie müsse Wäsche aufhängen gehen, schließlich wollten wir wohl einfach nicht weiter darüber nachdenken.

Zum Abendbrot gab es Kartoffelsalat und Bratwurst und das mundete mir sehr, alles schmeckte an solch einem bedeutenden Tag gleich viel besser. Die Bescherung erfolgte nach dem Essen und reihum mussten alle kundtun ob sie auch artig waren. Manchmal bekam Opa die Rute zu spüren, denn einen musste es ja treffen. Ach ja, was war das für eine freudvolle Zeit voller Harmonie und gegenseitiger Liebe. In der Weihnachtszeit empfand ich die Welt als heil und vollkommen sorgenlos.

Mit dem ersten Aufenthalt in der Psychiatrie änderte sich meine Sicht auf die Dinge schlagartig, es fand ein tiefer Riss in mir statt. Die Depression verstärkte sich, wenn ich ich mich über Weihnachten in einer Episode befand. Ich verbrachte 1998, 2002, 2005, 2012, und 2017 das Fest in der Psychiatrie. Es war grausam und ich fühlte mich verloren, todtraurig und unter einer großen Anspannung. Ich erlebte die Depression in einer solch großen Intensität wie ich sie zu keiner anderen Zeit kannte. Mein Gefühlsleben passte so gar nicht zum Fest der Liebe.

Ich konnte nichts Schönes sehen und um mich herum grinsten die Menschen um die Wette, was mich nur noch weiter zu Boden sinken ließ. Ich beneidete sie um ihre augenscheinliche Unbeschwertheit. Wenn mich meine Familie nach Weihnachtswünschen fragte konnte ich nichts antworten, denn ich hatte keinerlei Wünsche und Freude darüber schon gar nicht. Auch die größten Köstlichkeiten konnten mich nicht reizen, denn ich litt an einer andauernden Appetitlosigkeit. Ich sang auch keine Weihnachtslieder mehr, zumindest nicht aus vollem Herzen. Der Gesang war eher starr und ohne jegliche Emotionen. An eine spezielle Weihnachtsstimmung auf Station kann ich mich nicht erinnern.

Die stabilen Jahre versprachen immer ein fröhliches Weihnachtsfest. Ich liebe es die Wohnung ganz traditionell zu schmücken, vor allem die Figuren aus meiner Kindheit hüte ich und erfreue mich an ihrem Anblick. Mit meiner Bekehrung bekam Weihnachten allerdings eine neue Bedeutung. Es richtet sich wirklich auf die Geburt Jesus Christus aus. Ich genieße die stille Zeit und das zur Ruhe kommen sehr. Zu Heiligabend bin ich am Liebsten mit Christian bei meinen Eltern. Wir machen uns es dann richtig schön gemütlich und ich schätze unser Beisammensein enorm. In diesem Jahr kommen sie zu uns auf Besuch und darauf freue ich mich schon. Am zweiten Feiertag geht es dann gewöhnlich zu meinen Schwiegereltern.

Ich denke, dass mir Weihnachten übersteigert von Bedeutung ist, weil ich so oft auf eine normales Fest verzichten musste. Die Sehnsucht nach einer Glückseligkeit ist dann riesig groß. Nun beginnt erst einmal die Vorweihnachtszeit und langsam stimme ich mich ein, in dem ich weihnachtliche Gedichte und Geschichten von meinen Lieblingsautoren lese. Es ist so kostbar deren Blick auf Weihnachten zu ergründen und sich nach den wertvollen Gedanken auszurichten.

In diesem Sinne wünsche ich euch eine besinnliche Vorweihnachtszeit!